Дорога в совершенство

Липосакция. Анорексия. Ботокс. Лифтинг. Твой стайл и обязательный мэйк-ап. Все мелькает, светится и переливается огнями моды и вертится на языках огламуренной прослойки современного общества. А ты еще не с нами? Тогда ты нигде… Ты на дне. Пэкшоты гвоздями цепляются в сознании и мерно зомбируют на приобретение и опробацию всего нового, гламурно-продвинутого и затянуто обновляемого… Старое магическим образом превращается в новое и непознанное, а бытовое – как по моновению волшебной палочки – в мастхэв именно этого, самого последнего и нового сезона.
Реклама… Везде одна реклама. Вас это раздражает? Да не поверю никогда! Мы все жертвы. Только стоим по разные стороны баррикад. Кто-то наивно полагает, что ненавидит и избегает насаждаемый материал, а кто-то его настойчиво насаждает, за что получает бабло, которое в последствии отдает своим коллегам, приобретая хорошо отрекламированный ими продукт. Такой круговорот бабла в природе не единственный и есть практически во всех сферах жизнедеятельности. Но кого это волнует? Точно не нас… Мы любим и ненавидим, создаем и оцениваем иллюзорный мир красочной и манящей рекламы.
Представим себе стандартный рекламный ТВ-ролик. Пусть это будет стиральный порошок. Отсчитываются секунды эфирного времени, экстравагантный Зайцев, затейно выставив подтянутое бедро в эксклюзивных шортах, невнятно произнес «Ыклама… не пииключайтис… не пииключайтис… ыклама»… И вот сотни и тысячи завороженных домохозяек ждут домохозяйственную Санта Барбару… Кадр сменяется кадром, музыка – переливами, актеры – смазливыми гримасами. Кодой всему служит пэкшот. Это главное. Здесь заложен ключевой смысл. Гвоздь, который должен одним ловким движением рекламиста погрузиться по самую шляпку в намозоленные умы зрителей. Все вместе стреляет в цель. Очередь в кассу супермаркета состоит из женщин с корзинами порошка. ТВ-реклама активная, многогранная и многопрофильная. Она воздействует практически на все органы чувств и восприятия, так хорошо описанные Робертсом Кевином в его творении «Lovemarks».
А теперь представьте все эти приемы, исключая аудио сопровождение, сложенные в один кадр. Вот вам семья: мама с папой мирно завтракают, а их любознательные дети делают на скатерти новый коктейль из морепродуктов, приправленных красным вином и клубникой со сливками… Сверху на этот натюрморт манной небесной сыплется порошок из «специальной розовой упаковки». Вся живописная картина видна нам через иллюминатор стиральной машинки, заблаговременно «накормленной» специальным антинакипным химикатом. А поверх всего жирный пэкшот с названием чудо моющего средства. Ну как вам такой микс на МКАДе на скорости 140 км/ч? Бред по сути. Каша по восприятию. Скажете, ничего подобного в реальной жизни нам встречать не приходится? Приходится. Ограниченная область для творчества и урезанные возможности «приманки» клиентов запугивают рекламных деятелей, заставляя их отчаянно выплясывать такую неуклюжую польку на лобовом стекле пролетающих авто. Вот и улыбаются нам хрестомайтиные айсстоперы в вандер бра, строительной каске и с гаечным ключом наперевес – не поверите – в наманикюренной лапке. А речь шла всего лишь об автозапчастях…
Примеров подобного каламбура несчетное множество. Они повсеместны и не искоренимы. Дезигнеры постоянно проверяют на прочность наши умственные способности и облегчают диагностическую работу окулистов. Что же делать нам, обывателем и пробочным мкадным жителям? Вырабатывать баннерную слепоту в реальной жизни? А вот и нет! Мы пойдем другим путем. Будем активно поддерживать качественного производителя наружки. Будь то пленяще белая паста President в крепких зубках все того же пресловутого айстопера или лениво разваливщийся на щите билайновский косолапый. Господа рекламисты, будьте проще. Выражайтесь понятней. Внушайте действенней. А мы, заурядные потребители, почистим зубы и перейдем на актуальный тариф. И будет всем нам кругосветное баблообразное бытовое счастье. Аминь.

Вам это будет интересно!

Последние новости