Дорога в совершенство

Путаются мысли в голове. Всё в свалке намешано. Как это назвать? Помойка? Или может быть ураган чувств? Фигуры только расставлены, но уже эндшпиль.
Чего ты хочешь? Казалось бы самый простой вопрос. Его легко можно задать любому, но вот ответить на него может далеко не каждый.
А если обратить вопрос к самому себе? Чего хочу Я? Вопрос сравни самоубийству, которым я задаюсь с начала моей сознательной жизни.
Когда я задалась этим вопросом в первый раз, то ответ пришел очень быстро- Хочу любви! Да да, любви - большой и чистой! И когда мои попытки не увенчались успехом, пучина разочарования поглотила меня.
Далее ответы на этот вопрос были более меркантильны: хочу денег, квартиру, красивые шмотки, крутую работу и всё такое прочее.
Но мир закольцован, как и всё вокруг, и как бы я не стремилась к отрицанию и существованию той самой чистой любви, я опять вернулась к началу. И спроси меня, любой прохожий, чего же я хочу сейчас, снова отвечу, как и много лет назад - ЛЮБВИ! Но я уже не жду, что она будет чистой, а вот на большую, очень надеюсь.
Я пускаюсь в поиски того единственного, разбиваюсь, каюсь и снова ищу. Иногда мне это напоминает охоту. Говорят, мужчины чувствуют это и боятся.
Иногда мне кажется, что я просто бегу от одиночества, но если не утрировать, то одинокой я не являюсь и вокруг постоянно крутятся мужчины, но увы те, чьи интересы ко мне так же меркантильны как и мои к ним.
Одно время я даже вывела такую формулу для жизни или систему. Ей сложно дать определение. Звучит она так.
У женщины должно быть трое мужчин:
Мужчина для тела, мужчина для души и мужчина для денег.
Эта формула похожа на старый тост, к столу, который звучит - «Желаю чтобы у вас в жизни неизменно присутствовало трое животных. Ягуар в гараже, чернобурка на шее и козёл, который за всё это будет платить».
Да что там говорить. Смысловое значение тоже самое и кто-то это вывел за долго до меня.
Какое-то время я даже жила по этому принципу. Чувствовала себя мерзко и потеряно. Возможно, для кого-то, эта формула будет панацеей, но для меня она таковой не стала.
У меня есть два качества с переменным значением - с плюса на минус. Это влюбчивость и совершенная неспособность распыляться.
Я от этого страдаю. И моё мечта найти того единственного, каждый раз кажется такой реальной и близкой, а когда всё рушится ( к чему я тоже, честно сказать, прикладываю усилия) я чрезмерно переживаю и мучаю себя воспоминаниями на протяжение долгого времени.
Я знаю - любить меня очень сложно. У меня тяжкий характер. Я всегда хочу всего и сразу. Требовательна до мозга костей. И если что-то меня не устаревает в отношениях, а ждать когда это придёт и придёт ли вообще, естественно не хватает терпения, я начинаю «играть в шахматы». Всегда занимая позицию белых, я открыто атакую с каждым новым ходом и ударяя в лоб оппоненту, тем самым просто вынуждая его делать какие либо ходы, чтобы защищаться или сдаться без борьбы, как говориться с потрохами. Кто-то не доигрывает даже до середины. Кто-то хитро пытается уйти в пат. А кто-то при первом же мате просто «сматывает удочки». Я даже задумывалась о новом Нике - Ферзь)) по о писаниям я вполне подхожу к этому определению. Высокая блондинка с амбициями, опасная))) Чем не Ферзя? При первой встречи со мной, многие бы присвоили мне определения как – добрая пушистая, славная и даже наивная. Но тот, кому довелось узнать меня глубже, с этим не согласится. Кто-то, возможно, назовёт меня сумасшедшей. Что же пусть. У каждого свои тараканы в голове и представления о истинной женщине. Именно таковой я себя считаю. И плюну тому в рожу, кто скажет, что это не так. Я далеко не заурядно. Иногда приходит мысль, что просто ещё не родились те мужчины которые бы смогли быть в гармонии с подобными мне женщинами. Ведь все знают, что мужчины всегда немного отстают по всем параметрам от женщин. Особенно это бросается в глаза в начальных и средних классах, когда мальчишки ещё совсем ребятишки, а девочки впервые задумываются о любви)). Вот и сегодня я сыграла партию и кажется не в свою пользу. Сдался уже на втором ходе… даже не попытался побороться. Значит не судьба… Значит не мой мужчина, а я так надеялась. Но у него есть время. Он сказал «Я подумаю». Последний ход я оставила за ним. Ещё возможно обернуть всё вспять, но сможет ли он, сдавшись после второго хода? Думаю нет…
БДСМ моя маленькая гавань. Моё скрытое пристанище. Там мне не приходится играть с мужчиной в «шахматы». Там я знаю, что получу именно то, что хочу, достаточно одного слова, взгляда, жеста. А главное они с удовольствием дают мне это. Иногда приходит мысль…возможно ли здесь любовь? Наверное возможна. Нет ничего невозможного. Теперь я это точно знаю… И я уверена, что найду того единственного, который сыграет со мной до конца. Который не скажет « Я подумаю» на вопрос - нравлюсь ли я ему на столько, чтобы он назвал меня своей женщиной, а я его своим мужчиной.

Последние новости