Дорога в совершенство

25.05.2012

я как океан

глава 4

обнажена

все, наконец, стало иметь смысл. в древности было четыре, а то и шесть уровней прочтения текстов. со временем люди утратили привычку так писать. сейчас я могу прочитать только 2 уровня – общий смысл для всех и смысл для меня. мои тексты – это информация из книг, сериалов, фильмов, разговоров с незнакомцами, со студентами, радио. обычно, необходимость и возможность двузначности появляется у меня во время кризиса. возможно, то, что происходит сейчас - это трансформация, которую я жду с 6-ого года. согласно астропрогнозу, ее началом могли стать либо эмиграция, либо духовная практика, либо любое другое занятие, связанное с моим девятым домом. вообще девятый дом это - «все, что далеко и высоко», дальние страны, религия, носители иных культур, наше предназначение на земле, высший разум, философия, путешествия (либо физические, либо ментальные), все виды обучения, включая неформальные, расширяющие границы «я», видение идеального общества. когда я начала учиться, то даже не поняла, что она началась. мне казалось это лишь желание сменить свою профессиональную деятельность. почему сменить – для меня в ней нет никакого смысла. ничего не меняется от нее ни в моей, ни в чьей-либо другой жизни. безучастная в ней я стала безучастная ко всему.

сессия по внутреннему ребенку отличалась от других. на ней я не могла работать на все 100, т.е. стараться быть максимально включенной во все упражнения, как я делаю обычно. это моя ошибка, мой фильм, всегда все успеть, всегда торопиться. раньше, правда, я считала это достижением - «как же здорово, что мне все интересно, и везде мне надо успеть». позже я поняла, для чего были нужны эти не полные 100. да, не было откровений и открытий, рыданий, которые я так ждала, не было потрясений, я не научилась говорить со своим ребенком, я не вспомнила все, что хотела. но взамен я подарила себе океан…океан - это…

..это письмо отца, которого (письма) я ждала всю жизнь, начиная с сознательного возраста. я даже не мечтала, что оно когда-нибудь придет ко мне. в нем говорилось, что я все сама знаю, что он меня любит, что он просто не мог иначе, что он не знал, что делать, что он не понимал себя и своих желаний, что и сейчас не понимает. что не был готов ко мне и только недавно понял, что причинял мне боль, не давая ласки и теплоты. их не было, так как любить он не умел, а не умел от того ,что сам себя не любил. а как он, юрочка, мог себя любить, если его не любили. его только баловала бабушка, вымещавшая свои неудачи в гипертрофированной любви к нему. а его мама пропадала на работе и в спорах с его отцом за чистоту языка. «отец-то у тебя деревенщина, ничем не интересуется, только и смотрит свой футбол». отец его был мягким и добрым человеком, на котором держался весь дом, для которого «любить» было естественно, и что проявлялась во всем, что он делал. тогда юрочка решил, что ни за что не позволит женщине с собой так обращаться. ни за что не позволит себе быть мягким и добрым и даже может быть кого-то любить. еще в письме говорилось, что любовь - это важно, чтобы я сама себя полюбила. тогда и ему, моему папе, будет хорошо, он будет спокоен, что я счастлива. и еще, чтобы его простила, и полюбила. я его простила, и теперь люблю каждый день. 01/01 сказала, "папа я тебя люблю", просто так, глядя в глаза, первый раз в жизни сказала, а он - как будто знал - даже не удивился. было так страшно, а оказалось так легко. на днях сказала, "какой же ты у меня хороший" - странная гримаса скрючила его лицо, он растерялся, не ожидал, а я улыбнулась. теперь океан каждый раз при встрече понемногу будет питать его и меня своей праной.

…это знание того, что я все ощущаю через тело, точнее через пять органов чувств. это знание того, что, если я не принимаю красоту своего тела, думая "грудь не упругая, здесь прибавить, здесь нужен рельеф, а руки-то и ничего вроде и т.д.", то я не принимаю душу. мой путь к принятию, в том числе, был сняться в стиле ню, или по-простому обнаженка. я хотела понять, где моя субъективная реальность, а где объективная красота. я хотела увидеть себя со стороны. моя цель - принять себя целиком, и складочку и родинку и все остальное и начать любить.

найти фотографа оказалось легко. мой друг – его ученик уже несколько месяцев. странное ощущение было накануне сессии, вроде и не страшно, не больно же, но в тоже время и страшно – все увидят меня, такой, без одежды, без прикрас, такой, какая я есть на самом деле. он (фотограф) живет в одной из комнат бесконечной коммунальной квартиры в коломне. в воздухе которой, плавает пыль и запах секонд-хенда, а через дыры паркета проглядывает бетон. он - когда-то был известен. его комната - и странная и обычная одновременно. на окне вместо занавески висел парус, по комнате вдоль стен лежали деревяхи, железки, провода, веревки и якорь. кроме пианино, кровати, пары стульев, подобранных на улице, письменного стола с компом мебели не было. еще были коробки, бутылки с алкоголем, стоявшие на полу возле пианино, - для гостей, и тысячи фотографий большого формата, сложенные в стопку и напечатанные на обычной бумаге. условий для съемки особых нет, но есть свет и неприятный запах затхлости. его одна работа меня покорила. женщина на бледном фоне, видны лишь очертания одной груди и головы, как будто карандашом проведена одна волнистая линия. все остальное лишь фон. такая игра света вроде бы называется хай ки. похожее ощущение - одновременное восхищение искусством и возбуждение - было лишь однажды. в музее пикассо я увидела наброски обнаженной женщины, лежащей на спине, раздвинувшей ноги, по направлению к которой стремилась зеленая рыбка. ф. нас встретил. напоил чаем, и мы начали работать. сначала я работала в античной тряпке, которая слегка прикрывала, и мешала. когда я ее сняла, ничего не произошло, было ощущение облегчения. и странно, если я смотрела вперед, то я не чувствовала наготы.

я не думала, о том, как я выгляжу со стороны, просто работала. постепенно я вошла во вкус и лишь жалела о том, что нет навыка двигаться для камеры, нет навыка быть пластичной, нет навыка по-всякому крутиться, играть соблазнение и высокомерие, кокетничать. мне не нравилось, что было мало меня и были его домашние заготовки, которые не отражали меня. он назвал это сопротивление материала. я согласилась. потом была веревка и галстук.

из отснятого мы отобрали лучшее для работы. интересно оказалось вот что: рассматривая фотографии в мониторе я не видела себя, я видела лишь отснятый материал. не было оценки как таковой. мы обсуждали руки, ноги, игру света, линии. где более удачно может быть. но никто не подумал сказать «тут вот некрасиво» или «тут плохо». еще я вдруг осознала, что я уже не девушка, а женщина, такая вот, настоящая. поняла, как я это хочу все отснять в следующий раз, как я хочу двигаться, что мне хватит сутулиться, поняла, что хочу притащить свою музыку и мягкую тряпку под ноги, а еще обогреватель и, может быть, сильно надушиться и ярко накраситься прямо в гостях. и уйдет зажатость, и я не буду сопротивляться себе.

как-то это полезно оказалось. как-то по-другому теперь воспринимаю себя голой, я чувствую, что это самое естественное состояние тела человека. как-то свободнее теперь носится одежда, хотя этого никто и не видит.

…это знание того, что процесс есть результат, что мне не нужны сроки, что у меня и так все получится. сделанная моими руками кукла-вера, сказала мне, что она не понимает, как можно не достигнуть поставленных целей. если они есть, как можно не достигнуть, того что в моей голове. как можно так торопиться жить, пропуская столько всего по пути. вера, сказала, чтобы я расслабилась и перестала ставить галочки за результат, ограничивая себя этим желанием… при подготовке к экзаменам, меня всегда грела только мысль, что я могу обвести в кружок номер выученного билета. что я учу - не важно, не важно как, главное - обвести в кружок. это повторяющаяся модель в моей жизни. когда я жила, интересно. в отпуске?

… это знание того, что all i need is love, что я сама могу себя любить и ценить. Это осознание отразилось физической теплотой во всем теле. оно жило там несколько дней. я научаюсь себя любить, через любовь и умиление к «моему ребенку». мой ребенок - это что-то такое маленькое и трогательное, что вызывает во мне любовь. мой ребенок еще даже не говорит, но может улыбаться и кивать.

… это знание того, что, я как океан. сильна. жива. красива. естественна. огромна. глубока. безгранична.

на последней психотерапии я искала место ресурса на земле, точнее оно уже есть давно – cabo da roca. мыс – самая западная точка европы, край света, где заканчивается земля и начинается океан. там дух веры, любви и жажды приключений побудили каравеллы отправиться на поиски новых миров. я там была всего два раза, самое первое ощущение было, какое все до боли знакомые. прошлая жизнь? когда я работала с этим местом на психотерапии, то оказалось, что мой ресурс называется океан. что я как океан.

а еще я полна говна, которое очень хочу полюбить.