Дорога в совершенство

Originally posted by klimolya at Выборы

Вам это будет интересно!

Последние новости

как сложно сделать свой выбор. сложнее принять выбор другого человека. еще сложнее принять выбор близкого тебе человека, про которого ты все знаешь, а главное знаешь, что и как ему лучше.

он…умер

…я думала раньше, если он вдруг уйдет, то, наверное, это тот человек, страдать о ком я буду меньше всего из всех своих ближайших родственников. когда мама позвонила и сказала, что это случится сегодня, мне стало безумно страшно, вдруг я не успею сказать самые важные слова, которые крутятся последнее время в голове:

Его не было в моей расстановке, его не было в моей жизни, просто, когда я была маленькая, он пил. Бросил, когда мне было 13. а уже все, поезд ушел. Внучка выросла. Так я не узнала своего деда. В подростковый период было не до деда, про которого все говорили, что он только хлопот прибавляет. Потом не было привычки с ним общаться. Так я упустила свой шанс его узнать. Мы встречались 5 раз в год на его ДР, на ДР бабушки, на ДР мамы, на мой ДР и раз в год в театре, иногда на новый год.

Неделю назад случайно попала на расстановки. Мудрую и банальную вещь сказала Татьяна Кавина: «Если ваши близкие сделали вам добро, то поблагодарите их, если зло, скажите им об этом, в противном случае прервется течение энергии. Неважно, какими были ваши предки в отношениях с вами, вы должны быть им благодарны за то, что вы есть».

о том, что я благодарна ему за то, что я есть. эта мысль меня раздавила по рабочему месту. Я собралась и  поехала. прилетела. не пускают. бабушку тоже не пустили часом ранее, но я подумала, мне-то очень надо, меня пустят. чтобы пройти в реанимацию, нужно было -позвонить, никто не вышел. на двери был кодовый замок, такой, как раньше ставили на парадных. я без проблем вошла, разгадав код. надела халат, походила по чьей-то палате, увидела медсестру. она мне объяснила доходчиво где, я должна находиться, и выставила вон. через две минуты вышел врач. не поздоровался. сказал, что уже все обсудил с женой. я хотела было все объяснить. Но вместо слов полились слезы. он смотрел на меня безучастно. ждал снисходительно, пока приду в себя. объяснила. он сказал, что я ничего не понимаю: больной в трубках, рядом больной тоже в трубках, вам самой помощь нужна, вам же лучше запомните его таким, какой был. у меня уже не было сил его переубеждать. я попыталась объяснить, что мне нужно только одно предложение сказать. а врач мне, что он без сознания, - «да не нужно мне его сознание, я это для себя делаю». «мне не важно, что он не слышит, мне очень надо ему сказать, он услышит так». я начинала успокаиваться. что делать? он как камень. плевать ему на меня и на него. говорю - "передайте ему записку". он согласился - "хорошо, записку передам". «Дорогой дедушка, я очень тебе благодарна, за то, что я есть. Я тебя люблю. Вера».

сняв бахилы в раздевалке, поняла, что врач ему ее не прочитает, а только рядом положит. вернулась и попросила медсестер передать врачу, чтобы он ПРОЧИТАЛ записку. одна для отмазки сразу согласилась, другая начала убеждать агрессивно, он же без сознания, вы что не понимаете, о ничего не услышит. я говорю, мне не важно просто пусть он сделает это. ведь кроме тела есть еще и высшая энергия. та, вторая, посмотрела она на меня, как на  больную, и говорит, ему лекарства колют, он ничего не понимает, хоть высшая энергия, хоть какая. он не услышит. первая все продолжала повторять передадим, передадим, идите.

в первые дни было очень трудно принять свое место в его жизни - не позволяло чувство вины за все несделанное и несказанное. это звучит банально, и я все это конечно знаю, но когда проживаешь эту банальщину сам, ощущаешь боль, сожаление, обиду, злость и бессилие одновременно. потом становится грустно. сложно принять его выбор той жизни, которую он вел. он мало выходил на улицу, потому что болели ноги, а врачи говорили, что и не нужно себя перегружать. он выкуривал несколько пачек беломора в день, от чего сосуды были не к черту. он не ходил в кино. у него не было друзей. он все время проводил на диване буквально. иногда я выводила его и бабку в театр. но это стало возможно только в последний год с появлением машины. они постоянно ругались. я не помню ни одного случая, когда бы кто-нибудь из них уступил другому без предварительного выяснения отношений. у него была хорошая пенсия, на которую он мог бы ходить по воскресеньям в кафе с бабушкой и пить кофеек,  раз в месяц обедать в ресторане, он даже мог бы съездить один раз в ла скалу, он мог бы ходить по театрам и просто гулять, ездить загород. он мог бы дружить с кем-то. или хотя бы иногда звонить своим сестрам и братьям. он мог бы жить. мне было сложно смириться с его выбором. мне потребовалось много раз обсуждать этого с моим другом, на что он мне только повторял, ты же сама все время говоришь, что человек сам делает свой выбор. только он может сделать его иным. я ничего не могла возразить.

мне сложно принимать выбор близкого мне человека, если он отличается от моего. в такие моменты бессознаки я возомневаю, что знаю, как ему быть счастливым. в такие моменты я - сапожник без сапог. это будет моей самой длинной и глубокой растяжкой. она продолжится принятием выбора мамы курить каждые 15 минут, не заниматься собой, не устраивать свою личную жизнь, не менять работу, обманывать себя; она продолжится ремонтом, который я начну вместе с моим другом в феврале, и который я хочу провести быстро и организованно, а он медленно и "как договоримся". когда я не принимаю выбор близкого человека, я отворачиваюсь и ухожу. теперь я начну его принимать и уважать. Он ничем не лучше моего. он просто есть, также как и мой выбор.

Вам это будет интересно!

Последние новости