Дорога в совершенство

Сегодня приходили два парня менять Интернет с розетки на кабель. И видимо, я вместе со своей квартирой (находящейся в стадии ремонта) создала полное ощущение какого-то триллера…
На худого «дядю Стёпу» под два метра ростом снизошел ужас при виде меня, от силы 169см, в свитере как у Фреди Крюгера, с чёрными глазами от туши и с длинной пилочкой для ногтей в руках .-))) Он сначала с бешеными глазами огляделся вокруг и всё же переступил порог. Поинтересовавшись где находится мой компьютер (так и не решился посмотреть сам)), удалился, сказав, что зайдёт позже с напарником и постучится. Немного погодя, зашёл и попросил табуретку с газетой – я вынесла небольшой номер с оторванным кусочком у основания листа, на что последовал вопрос: «У Вас в доме крысы или домашняя кошка?», на что я ответила: «домашняя крыса»))) С подозрительной ухмылкой он опять ушёл.
Вскоре уже сверлили у входной двери. На этот раз он всё-таки решил разуться и зайти протянуть кабель. Увидев на стене скорпиона в рамочке, сказал, что он не ядовитый. На что я ответила: «Он не настоящий))». Оказывается, это определяется толщиной жала… а говорят, что размер не имеет значения.-)
Усевшись за компьютер, стал что-то писать в договоре. Несколько раз даже выходил со мной на контакт, но мой образ девочки из «Звонка» давал все ответы на его последующие вопросы. Заглянул напарник: «Эй, ты там еще живой?». «Пока да..», - ответила я монотонным низким голосом. Второй парень создавал впечатление эдакого неправильного брутального героя с сигаретой в зубах (видимо, для защиты от таких клиентов как я). Достала коробку из под модема и шнур. Длинный решил проверить всё ли на месте (видимо всё же доверия я не вызывала). Открыл коробку, и с резким хлопком полетела пыль. Мы оба улыбнулись: он – вежливо, я – устрашающе. С мрачным голосом и безысходностью в устах, говорю: «В обычной пыли около 80% человеческих отмерших клеток.», на что он ответил: «Главное – не дышать!». Если бы на тот момент убрать все малейшие шумы и шорохи или очень внимательно прислушаться к биению его сердца, то можно было бы понять, что его пульс бил где-то ударов 100 в минуту, что на треть выше нормы.
В то время как он заполнял договор, а его друг стоял в коридоре, нервно покуривая еще одну дозу никотина, я с полным адекватности лицом зашла в зал держа в одной руке острую пилочку, а в другой – расчёску, начала ходить из угла в угол и шипеть: «ксс, ксс, ксс…Ну где же ты? А ну-ка выходи, иначе будет больно! Ксс, ксс, ксс…». «Это какой-то ритуал?», - у него участилось дыхание. «Нет, я просто хочу убить свою кошку. Она без души – рыжая», - это животное умудряется выбираться из закрытой ванной вообще! Завершив работу над договорами, он попросил меня помыть руки, на что я ответила: «Извини, у меня фобия – ненавижу докасаться до чьих то рук». Он: «Я пройду в ванную и сделаю это сам =) ». Громко закричав: «Нет! Только не в ванную!», я вспомнила, что чётко со стуком в дверь моя кошка совершила акт вандализма и опорожнила свой кишечник на полу в ванной. Выпучив глаза и упав обратно в кресло, он спросил: «Почему? Там тоже ремонт?». «Нет. С чего вы взяли, что в моей квартире ремонт? Всё так как должно быть и вы пришли ко мне не случайно… Но в ванную нельзя – там воняет…ээ..трупом.. =)». У него начали потеть ладошки – ха! Парни, видимо, подумали, что это шутка и оценили её на Ура! Длинный прошёл на кухню, увидев гору посуды, окинул меня взглядом и спросил: «Вы одна живёте?», «Теперь да» - с гордостью и облегчением ответила я, посмотрев на ту же гору, я выдала: «Воды нет», и включила кран. Он с полным недоумеванием и страхом в пятках поспешно промыл руки и начал обуваться. «На каком Вы этаже живёте?», - спросил Бодигард, «На восьмом», «Квартира номер пять…А почему стены жёлтые?», - не успокаивался тот, «Я на психфаке учусь…».
Отблагодарив, ребят кивком головы я пошла их провожать. «Если вдруг Интернет не будет работать в шесть часов…», - не договорил первый, «Я вас найду!», - ответила я. Парни напряглись и всё-таки решились: «Мы там немного провод от кабельного ТВ задели… Эмм… Проверьте телевизоры, пожалуйста.», «Не переживайте, если что, я вас с любой точки Земли достану. Может, чай попьём…», - сдержав дикий хохот, я всё-таки договорила: «…в ванной!». Курящий начал рассказывать случай произошедший с ним на работе и нервно смеяться…
Закрыв за ними дверь, я осталась и слушала их разговор с лестничной площадки:
(небольшая пауза)
- Ну так, что там на работе то?, - уточнил Длинный
- На какой работе? Фуух, я думал со мной приступ анафилактического шока случится, когда она про ванную сказала…
- Эхх. Вот это девушка!
- Грозный ужас в юбке!
- Люблю таких. Надо было номер попросить..
- Дебил! Решительней нужно быть… и ниже. =))) -, смеялся Бодигард
- Я бы спас её и вытащил из этого Сайлентхила… А теперь Интернет отключать придется.
Зашли в лифт и уехали.

П.С. Нужно попробовать сыграть в театре что-нибудь подобное. С меня бы, наверное, вышел милый маньяк .-)))
П.П.С. Данный образ из рассказа не соответствует мне настоящей. Хотя, кто может знать?,,, Буагагага (злобный смех) XD XD

Вам это будет интересно!

Последние новости