Дорога в совершенство

.Когда-то я написала это стихотворение, для одного человека, когда умер его близкий друг....
Мы расстаемся здесь.
Сомнений, гробовая тишина
Мой друг лежит – закрыты веки
Стоит толпа, безмолвна, холодна
Им дела нет.
Пришли, душевные калеки
Что мои слёзы им?
Что им моя беда?
Печаль моя черна…
А в голове из мыслей пелена:
Мой друг побудь со мной,
Родная мне твоя душа!....
Ответ: осенних листьев желтизна,
Небес, последних, глубина….

Но, не прощаюсь я,
Я вспоминаю всё:
А в памяти сегодня… пустота.
Пока, мой друг –
Связь между нами навсегда!

Я не думала, что эти слова будут когда-то мне близки....
Дедуля заезжал ещё сегодня утром, рассказывал, что собирается на дачу, что ему ещё нужны какие-то лекарства и он  за ними ехать собирается...
Я ушла на работу...
А через два часа мне позвонила мама...
Я знала, что так всё будет, я видела эту ситуацию в своей голове...
Просто  я не думала, что так скоро...
И так неожиданно...
У меня даже слёз не было...

Я так мало уделяла ему внимания...
Я даже ни разу так и не попала к нему в больницу...
Он был обижен...
А вчера,  я пришла поздно и даже не пошла говорить ему спокойной ночи..
Я часто поздно приходила и шла к нему, он всегда меня ждал после работы..
А вчера не пошла...

Когда пришла он лежал в нашей гостевой на диване...
Просто лежал с закрытыми глазами...
Он так часто делал когда приходил к нам...
Лежал на нашем диване и дремал...
Я не смогла никак отреагировать....
Просто пошла к себе в комнату - села на пол, не раздеваясь и зарыдала....
Первый раз после того как узнала...
Потом вышла как в тумане взяла стул и села возле него и взяла за руку...
Мне почему-то казалось, что сейчас он проснётся и крепко как всегда сожмёт мою руку...
Ни одна черта не выдавала, что его сердце не бьётся...
Просто спит...

Потом все эти люди из ритуальной службы...
У него гроб моих любимых цветов синего и серого...
И хоронят его в сером голландском костюме, серо-чёрной рубашке...
А ещё утром пошёл снег....
Такой холодный...
Он на его сонном теле не таял...
Я так его просила: дедуля, пока не поздно открой глазки, удиви всех ка ты всегда это делал... Дедуля,но я же плачу, ну проснись...Дедуля, проснись...
Он не слышал...
Он меня в первые не слышал...
О в первые не слышал, что мне больно и плохо...
Он лежал такой красивый,  я гладила его лицо...
Его чёрные точки, которые он мне разрешал выдавливать, ли бы я не давила свои...
Его морщинки...
Его нос...
Его волосы...
Я не могла оторвать рук и  глаз от него...
Я держала его руки в своих, его руки были тёплыми...
А мои слёзы капали на его костюм....
Дедуля...
И все эти люди...

Когда начали забивать гроб я попросила маму закрыть мне уши...
Я не верю до сих пор...
Я не верю....
Он там под землёй, в глубокой яме....
Зачем они его туда....
А вдруг он проснётся....
Он же не сможет выбраться оттуда...
Он же спит...
Просто спит...
Так не может быть....
Я никогда-никогда его больше не увижу....
Не обниму, не буду держать за руку...
А его привычка насвистывать песни...
Сегодня утром до меня окончательно дошло что произошло только тогда, когда я вспомнила про эпизод с песней...
Он часто напевал одну песню, я не помню ни мотива, ни слов её. А когда я спросила, что это за песня он сказал, что не знает и что мне нужно хотя бы мотив вспомнить....
Я так и не вспомнила мотив этой песни....
И он мне больше никогда не ответит на этот вопрос и на ещё миллион моих не заданных вопросов ему....
Мне всегда не хватало времени, сил..ещё чего-то...чтоб уделить ему внимание, позвонить ему, придти к нему...
Я всё время была в работе...занята, в творчестве...
А сейчас я бы всё отдала, чтобы он был жив....
Ну и кому я позвоню и скажу что устала?
Кого я обниму?
Кому я буду покупать пироженки иногда?

Господи,всё что я умею и делаю сейчас - это только благодаря ему...
Если б не он...
Я б никогда не коснулась клавиш фортепиано...
Я б никогда не полюбила бы кисточки и краски - он был моим самым лучшим критиком..
Он научил меня всему, даже читать и писать..
Он всегда был рядом, когда мне было больно или страшно....
Даже в прошлом году: мне приснились крысы, я проснулась в истерике, он прибежал ко мне по холоду в одном халате, сразу после моего звонка и мой страх сам куда-то пропал, сразу после того как он меня обнял...
Рядом с ним мне никогда не было ни страшно, ни больно...
Я знала, что он всегда поможет, защитит, вылечит, что-то предпримет, сделает...
А кто теперь? Кому я кроме него нужна?
Лишь самой себе...

Он столько всего знал и умел....
А какие места он мне показывал...
Мне кажется, что он знает все дороги на свете...
Вот сегодня мы ехали на кладбище по той дороге, по которой мы ездили с ним ровно год назад смотреть бескрайние заснеженные поля за аэропортом....
До сих пор помню то ощущение свободы, которое он мне подарил...
Он мне столько ощущений дарил...
А теперь только боль и эта клетка на груди...
И так хочется закричать: раскопайте, ту яму, верните мне его...я его ненаобнимала, ненадержала за руку, ненаговорила ему слов любви, ненаблагодарила...

09.-10.12...я не могу написать прощай....просто люблю...

Вам это будет интересно!

Последние новости