Дорога в совершенство

Декабрь 2006
Откуда ты взялся? Почему я так люблю тебя, или любила? Теперь не могу ничего сказать…
Каким был для нас июнь… нежные взгляды, обнадеживающие слова как сейчас понимаю - на ветер,…зачем ты говорил это? Но я верила…я не видела ничего кроме твоих глаз, от которых отдавался тот свет, та искра… Я готова была свернуть горы... да-да именно так…может, ты и не поверишь в искренность этих слов, но для меня это тогда было законом. Я наивно смотрела в твои глаза, и верила, и знала, и надеялась, что это навсегда, что мы это частичка океана, которую ничем не разлучить,…Как смешно осознавать это сейчас…но….ты уехал,…сказал, что приедешь в конце августа. Я ждала, но уже 25 число, никаких звонков, телефон отключен. 27—не звонит. Но, какая радость телефон включен и вот я слышу его голос.
Почему? почему? ты не сказал, что приехал? Так просто? Такая легкая отмазка? потерял номер…ну, да для меня, для наивной это оказалось правдой, а для него - победой.
Опять мы вместе, опять завтра встреча. Почему ты не пришел?
Сказал нет времени…Ну и ладно, покушаю с подружками мороженное, и совсем скоро увидимся). И вот 2 дня и опять молчание, как странно, я пишу тебе, пишу, а ты не отвечаешь…5 смс в никуда, но 6 оказалась роковой. Он ответил «прости, но я думаю, что мы больше не увидимся,…прости…». Что случилось, почему? Весь мир перевернулся у меня в голове, я не знала, куда себя деть…Истерика, слезы, отчаянье все, что помню с этого момента.
Но, что же произошло, почему он вернулся оттуда таким? Почему так холодно без него? Может, нашел себе другую? Не знаю…я не хотела ничего слышать, я хотела деться куда-нибудь…
Через неделю боль начала утихать, я стала, видится с друзьями смеяться, и уже знала, что его не вернуть, да и зачем?
О господи! И опять смс от него. Я возле твоего дома, давай встретимся, нужно поговорить…. Что-то останавливало меня, но я побежала, не знаю почему, но все опять казалось, вернется на свои места…
Да мы опять вместе, он говорит, что был не прав, и я опять верю…
Но, почему я не чувствую того, что было раньше, почему его глаза не искренны…я не понимаю, что изменилось? Вроде бы все как прежде, но в то же время, по-другому.
Да, он говорит, что любит, да он делает для меня многое но, что-то не так. Совсем скоро наши пол года. Он конечно же этого не знает, но я отлично помню…помню 6-ое число, как же такое можно забыть?
Мы все меньше и меньше видимся, мы мало общаемся, к чему это? Может знак, что все?
Уже нет той уверенности в отношениях, только надежда, надежда на лучшее, что все исправится, все будет отлично. Я говорю это себе каждое утро, но душа болит.
Зачем ты забрал мое сердце и не даешь ему биться как раньше? Теперь оно принадлежит тебе? Ты подумал, что можешь завладеть им, и командовать, как хочешь? Но оно не может вырваться из твоих рук, ты держишь его, и этим делаешь мне больно. Теперь оно не бьется, как раньше теперь оно прожигает твои руки, мое тело…
Завтра дата наших отношений- пол года. Так долго, все казалось, может быть так серьезно. Вот и утро я могу тебя поздравить и удивить тебя тем, что это число хранится у меня в душе, и я помню его…как приятно…
Отправляю поздравление, но в ответ-тишина. Ему безразлично? Еще один знак…все идет к концу. Два дня и от него ни слуха, ни духа. А я не злюсь, я просто люблю, не жду ответа. И зря…звонок через три дня «извини, не мог ответить, подрался с парнями, сейчас с друзьями». С друзьями, но не со мной… для него это так просто. «Извини», что за слово такое, если в нем нет ни капли покаяния, ни капли искренности…
Я еще терплю, еще есть силы.… Когда это все кончится? Кто кого отпустит? Мне сложно, очень. Мы не виделись уже 3 недели, а пора бы. Он тоже так решил. Ха, наконец-то «соскучился». Но не судьба, по стечению обстоятельств, мы не смогли. И вот оборвалась последняя ниточка, я заставила себя отпустить его - теперь он свободен, но я не могу простить себе это? Бросила, бросила - крутилось у меня в голове. Вот, что оно такое - депрессия…не хочется ничего делать… все напоминает мне о нем. Песни, имена, места, где бродили мы вместе… порой казалось, что боль не пройдет никогда. Что она разорвет меня на тысячи маленьких кусочков. Но я сильная, я выдержу. Теперь в моей жизни нету его, теперь я научусь жить без него. Наконец-то его рука отпустила мое сердце, теперь оно бьется не так быстро как раньше, но оно старается, оно свободно.
Я выхожу на улицу и вдыхаю этот воздух по-другому, неужели нет боли? И теперь у меня есть все…..Он теперь в прошлом...Прощай….и прости!

Вам это будет интересно!

Последние новости