Дорога в совершенство

24 июня.

У меня есть ноут-такакя бесценная находка!А я всё ещё пользовалась тетрадкой и ручкой!Каменный век,честное слово.
О чём писать?Не знаю.Наверно о том, о чём все пишут обычно.

Ок.Любовь значит любовь.

У меня её нет.Уже.Я еле от него отделалась,лапотулечки моей.Я очень надеюсь, что на прошлой неделе это были последние слёзы, за него пролитые. Сейчас я не думаю о нём.Точнее, думаю, но постольку, поскольку другого кандидата на моё сердечко в последнее время, кроме него, не было. Надо человеку всё время о ком-то думать. я поняла это. А если не о ком-то, то о чём-то. Заморочить себе голову, короче. О сублимации ещё Фрейд писал, так что не буду повторяться. Мысль "Я не люблю тебя, ну наконец-то!" частенько приходила мне в голову. Но оказывалась иллюзией. Через несколько дней (или часов) я опять ревела, учила стихи, слушала песни. Последний раз это было в автобусе, следующем в Борисполь. Главный вывод, к которому я пришла тогда заключался в том, что на его месте я представляла другого человека (человека вполне конкретного). Происходило это без всякого содрогания и ужаса в глазах.Как данность.

Как вспомню, что со мной было! Не дай Бог кому-нибудь приснится такое в страшном сне.

"Спаси меня!!!"
"Позови меня!!"

Постоянное ощущение утраты. Невосполнимой потери. Вырвали часть меня. С корнем. Лопнула струна. С жалобным воем. сердце разбили и растоптали.

"За что ты меня так??" или
"Чего тебе не хватало??"

Я действительно не понимала, чем я ему не угодила. Считала нас просто идеальной парой.

Мерзко и невероятнго противно всё вышло. Нашёл себе стервочку и женился. Сериал! Честное слово! Расскажи-никто не поверит. Фу, противно. Очень противно мне было. Разменяться по такой мелочёвке. Я берегла и воспитывала себя 19 лет для того, чтобы подарить девственность такому чмошнику. Фу, грязь. Ненавижу.

Ха! Он считает себя романтиком! Дуралей. Корыстный, расчётливый мелочный прагматик с меркантильными интересами. Вспомнила по случаю:

...Для чего отогрело
всё,что с летним листом отгорело?
Но душа помудрела, и она, помудревши, узрела
кратковременность лета,
краткость жизни, мгновенность искусства
и ничтожность предмета,
что вызвал высокие чувства.

Капец. Романтик, блин! Помню в школе мы отвечали на вопрос "Жалок или ничтожен Молчалин?". Я пришла к выводу, что и жалок, и ничтожен. Тоже самое могу сказать и о нём. Я тоже идиотка порядочная. Но у меня есть один большой плюс-Я НИКОГДА И НИ В ЧЁМ ЕГО НЕ ОБМАНЫВАЛА. Я очень горжусь этим. Очень и очень. А ещё тем, что не бегала за ним после т.н. разрыва. Почему т.н.? Потому что и разрывом это назвать трудно. Если бы не ридкоброд, он бы никогда мне и не признался. Я жила бы в обмане до самой его свадьбы. Ничтожное существо.Тряпка. Размазня. Ненавижу. От любви до ненависти, конечно... Но чтобы сделать этот самый шаг, нужно ох как много усилий приложить! Не дай Бог повторить - я не выдержу. Хотя нет, вру. Если я прошла через это, то жить буду долго. Я пообещала это себе чуть меньше года назад. Страшно вспомнить... Ох как страшно... Не дай Бог...

Я тут смотрела свои письма к нему. "Самая большая моя потеря..."-ну это классика;вот поинтереснее:"Любимое светлое моё солнышко!".Неужели это я писала?..Довели ребёнка, что называется...

Надо же было быть такой идиоткой! Я планировала поехать с тобой в Карпаты, выбирала свадебное платье! Боже!! Всё произошло точно так же, но только не со мной!! Как я это пережила?? Я не верю!! Это такой непроходимый барьер, что я не верю в это счастье! Я сделала это!! Господи, спасибо!! Я безмерно благодарна Тебе!!

Когда я видела их вместе, что происходило тогда!! Даже, если я знала, что скоро они поженятся. А знала я об этом за 3 недели до свадьбы. Когда-то я дежурила, а они зашли в консу. Он нёс её сумку. Меня накрыло с головой!! Эта её страшная сумка добила меня окончательно. Я побежала в 19й, выгнала Белокур и давай лабать Бетховена. Так остервенело я не играла никогда! Потом Бетховена мне надоел, я пошла в библиотеку и взяла Скрябина. Ух есть у него одна прелюдийка аккордовой фактуры!! Ух я на ней разбила пальцы в кровь!!

В таком состоянии очень хорошо играть что-либо, даже спокойные вещи (хотя не помню, чтобы я играла что-либо спокойное). Поэтому я и задалбываю всех в консе с просьбой "Ну разозли меня!!". Но для достижения такого состояния дейятвительно нужно расстроиться. До слёз. После слёз я обычно прихожу в бешенство. Вот это самое оно! Это и есть творческое вдохновение. Опасно это, конечно, так изматывать себя. Искусство требует жертв. И я иду на них. Как-никак, к сфере искусства имею какое-то отношение.

"...Я вернусь, чтобы повториться,
Повториться ещё раз хоть на миг в твоей судьбе..."

Да, ездила я когда-то в Харьков каждую неделю. Повторялась на миг в его судьбе, стучалась рано утром на вокзале. Моя ластёночка, и он приезжал, чтобы меня встретить!! а я даже спасибо не говорила, не то, чтобы ещё что-нибудь!!

Ну, вот, песня меня расстрогала. Респект Ани Лорак за искренность!
Пожалей ещё его, как же! Ещё прощения попроси непонятно за что!
ни одна моя слезинка его не стоит. Когда же до меня это дойдёт?

Не надо такие песни слушать, и всё будет оки!

Спокойной ночи, мой дружок. Я иду спать, и ты тоже иди. Заряжать тебя не буду, ты и так на 99% заряжен. Вчера нашла в тебе 40 вирусов! Ничего, сегодня уже нет ни одного.

Вам это будет интересно!

Последние новости