Дорога в совершенство

Хм всё так внезапно и случайно у меня получается в жизни. Стоило самой себе испортить настроение, отказаться от посиделки у подруги, испортив при этом настроение оным..со спокойной душой засесть за комп, включить дурку (самобичевание), при этом, прокручивая раз за разом одну и ту же песню, как судьба преподносит удивительный подарок. В такие моменты судьба толкает в разные крайности, кого напиться, кого обкурится, кого ещё чего похуже, а меня она в очередной раз толкнула на сайт знакомств. Зачем, почему, не знаю, шла я туда просто так, да же  и в мыслях не было поднять себе анкету, просто решила зайти просто так, посмотреть кто смотрел меня, да и просто потупить. Зайдя туда, я увидела (не густо, отметила про себя) что меня просмотрело 3 человека. Сама судьба, а может ещё что-то (О великий Иллуватр,  ты решил смиловался частично на до мной?) подтолкнуло меня просмотреть одну анкету, а потом и оставить камент по поводу фотографии, уж очень она понравилась мне. (Ну, очередная девушка решила сказать комплимент, что в этом такого?). Не думала, что мне напишут, что вообще обратят внимание (да мозготрах великая, но опасная вещ). В общем для меня на тот момент был маленький тоненький лучик в моём тёмном царстве.

Оказалось что у нас много общего, не то что там какие то общие интересы в музыке, книгах и тд, это всё мелочи, когда ты понимаешь что человек с тобой одного знака зодиака, это уже говорит о многом, это и есть общий интерес, маленький общий мирок, где оказываеться у тебя есть одинаковые заморочки, фразочки, мнения, по какому либо из поводов, это всё так мелко, но так важно.

Наверное, я никогда не забуду вечер 27 августа 2008г. Этот миг, несколько часов были самыми лучшими в моей жизни, может это и звучит как-то глупо, по простому, но это так и есть, ужин, который был слегка недоделанный, разговоры, смех, игра в гляделки, музыка ... это было прекрасно. волшебно...сейчас вот сидишь и думаешь и что было ехать так бояться, переживать, всё же ты ещё глупенькая маленькая девочка Миря, в какие то моменты беспомощное маленькое существо. Этот вечер никогда не сравниться с другими вечерами, потому что было так легко, может местами и неловко (так как для меня вс это чуждо), нежно, волшебно, словно это сон, и ты ни в коем случае не хочешь просыпаться, проваливаясь в крепкие объятья человека, к которому тебя тянет и манит, словно тебя заколдовали, приворожили и ты не можешь уже оторвать взгляда от этих слегка лукавых, грустных с капелькой задоринки глаз, от этих манящих губ расплывающиеся в доброй кошачьей улыбке, но только стоит оскалиться улыбнуться широкой улыбкой, и ты проваливаешься куда то в другой мир ибо видишь перед собой воплощения дьявола, да коварного манящего дьявола, по совместительству скандинавский бог Локи. Не знаю как Локи должен выглядеть, но по моим соображениям именно так.

Прошло столько уже времени…12 сентября…да…сосем я потеряла ему счёт, а зачем, а зачем знать какой сегодня день, час, минута…ведь все твои мысли поглощены одним…одним единственным человеком, его образом, именем. Каждую минуту я думаю о нём, как он там, что он делает, как себя чувствует….и потихоньку, в глубине себя ты обращаешься к богам, как он, защитите его, оградите его. Каждый раз как мы назначаем встречу и я еду к нему, внутри, что то такое вихрем проноситься, о боже, о боже я его увижу, я загляну в эти грустные глаза, я ощущу его объятья, прикосновения губ….и шепотом говорит, скорее, скорее бы…когда остается совсем немного времени сердце начинает отбивать чечётку, и глазами ты ловишь этот момент, внутри всё замирает? и вот он перед тобой, такой уже родной и желанный. И всегда первая находишь его взглядом, а потом время беспощадно быстро, очень быстро летит, как будто не понимает что нам так мало отведено, и не может подождать хоть мгновение, ты молишься остановитесь стрелки, хоть на немного, остановитесь прошу, но они не слушаются летят и летят…по этому ночью стараешься уловить каждое мгновение пробуждения, ощутить ещё раз прохладу его кожи, спокойный силуэт в ночи, ровно вздымающуюся грудь от дыхания, проводя руками по ней по шее, ушам, волосам, глазам и губам ты стараешься запомнить, ощутить, как будто вот-вот придёт время вставать. Ты лежишь рядом с ним и охраняешь его сон каждым своим пробуждением, ты тянешься к нему, укрываешь…о боги…пробуждение..я ненавижу этот злополучный будильник, вздох оточаенья вырываеца у тебя и у него…но погасив злополучный сигнал мы лежим прижавшись друг к другу…а потом нужно втсавать…и всё же вставать…

А в поезде ты держишься за его руку, ловя тепло и ласку, ты боишься отпустить, ты думаешь что вот скоро..уже скоро надо будет расставаца, а тебе не хочеца и ты сидишь поглащая каждое его слово, ловя каждый взгляд и прикосновение, а в сердце начинает закрадываться тоска, и вот мгновение и вы прощаетесь…губы ловят последние поцелуи и прикосновения друг к другу, прощание взглядами и ты отварачиваешься, так тяжело даються эти шаги, так тяжело в груди, но ты идёшь вперёд…встаёшь на лесницу эскалатора и не разу не оборачиваешься, вспоминая прошедший вечер, ночь и утро…Дико не преодалимое жилание быть с ним рядом застовляет тебя скучать, грустить, а ночью не даёт уснуть и ты прижимаешься к крайней подушке у подлокотника, стискиваешь её и только после этого засыпаешь с мыслями о нём.

Боже дай сил дожить до следующей встречи…и не отними у меня это счастье.

Боль….боль приченённая ему приченяет и тебе боль. Ему плохо, он в отчаянье, он ненавидит себя за свои прошлые дела, он потерялся в себе, а тебя нету в этот момент рядом, и ты сама начинаешь себя ненавидеть, и стараешься сделать всё, что бы он не был один, что бы помочь ему….Почему когда всё налаживается и идёт хорошо…приходит прошлое и всё разрушает…ненавижу..ненавижу..сколько ты ещё будешь причинять ему боли…сколько он ещё должен мучица…зачем…отпусти его…

Никогда не забуду этот разговор по телефону…столько боли и отчаянья в голосе, он мечется по квартире, как загнанный в угол зверь. Ему плохо, а ты сидишь и слушаешь его бред и твоё сердце разрываема от боли, ты хочешь оказаться рядом с ним, прижать его к своей груди и больше не отпускать. О милый мой, как бы мне хотелось показать что ты не прав, не прав за то что ты мучаешь себя..обвиняешь себя, как бы мне хотелось показать что всё может быть по другому….как бы мне хотелось подарить тебе счастье и любовь…и удалить эту ненависть к себе, как я боюсь за тебя, как мне страшно потерять тебя…

Два дня…два дня я живу мыслью, что вот настанет суббота и всё будет хорошо….я увижу тебя…и этого уже будет достаточно, я прикоснусь к тебе и на сердце станет легче, я прижму тебя и уже не смогу отпустить….Что я делаю с собой, не ужели я снова влюбилась…а давала себе слово этого не делать…но не могу…не могу…я сделаю всё, что от меня зависит..я отдам себя всю…лишь бы ты вернулся к жизни…из этого мрака, куда тебя загоняет прошлое….я хочу увидеть тебя на свету, но ты прячешься за цветом ночи…

Завтра…завтра всё будет хорошо..мы будем вместе….эта мысль согревает меня…и тебя то же….главное не плакать…я должна быть сильной…должн, ради тебя, ради себя, ради нас….Ох милый как я боюсь потерять тебя…

Завтра….поскорее бы завтра….завтра….

Вам это будет интересно!

Последние новости