почему сын так себя ведет?

25.05.2012

почему сын так себя ведет?

Доброго времени суток!
Мне частенько задают вопросы на почту.
Сегодня хочу ответить на одно из писем в журнале.
Правда отвечаю не очень быстро, ведь пришло оно ко мне еще когда в журнале обсуждался вопрос потребностей ребенка, но, как говорится, лучше поздно, чем никогда.
Да и тема, думаю близка будет для многих.

«Здравствуйте, Олеся! Ситуация такая: старшему сыну 18 лет. У меня второй муж - ему отчим, они не ладят. Муж моложе меня на 11 лет. У нас общий ребенок - дочка 2,5 года. Вначале муж и сын общались как друзья, потом после претензий мужа и оговорок сына и скандала их взаимные отношения испортились. Вот уже год длятся такие отношения. Отношение ко мне у сына поменялось. Когда нас нет, для сына это радость. Что бы я сыну ни говорила, ему это не важно. Мои просьбы он не выполняет, или делает из-под палки и после нескольких повторов. Хотя обратиться ко мне с просьбой считает в порядке вещей и знает, что я для него все сделаю. Когда хочу что-нибудь узнать у него о его жизни,( например: он устроился на работу, интересуюсь об этом, обычные вопросы) отвечает с шутками, иногда с недовольством каким-то. Меня это откровенно бесит. Я заметила, что когда я к нему с хорошим отношением, что-то предлагаю для него сделать, помочь - сын грубит и замыкается, отмахивается от меня. Потом я меняю тактику и начинаю себя вести так же как и он, тогда сын наоборот как бы заигрывает, начинает первым что-либо спрашивать, рассказывать и т. п. Вот такие у нас отношения. Олеся, подскажите, почему сын так себя ведет? Как это изменить? Буду очень признательна. Елена.»

Позволю себе ответить немного шире, чем взгляд через призму потребностей ребенка…
Что из этого письма мне первым бросилось в глаза.
Речь идет о сыне. Ему 18 лет. То есть в принципе, это уже взрослый, самостоятельный юноша.
Что это значит? Что ему пришла пора жить отдельной от вас жизнью. В идеале, отдельной квартирой, то есть жить не с вами. Но если он продолжает жить с вами, это не значит, что у него пропадает потребность в самостоятельности.
Второе, вопросы его взаимоотношений с отчимом – это вопросы мужчин. Они оба здоровые сильные мужики (что бы вы при этом про них не думали), значит и разбираться они должны между собой сами. А вы – расслабьтесь и доверяйте им обоим! Верьте, они справятся!!
В-третьих, отвечаю на вопрос, почему сын так себя ведет. Думаю, ответ по человечески очевиден – если один человек не хочет делиться чем-то с другим, значит, ему не хочется это делать!!
Почему ему не хочется, тут уже нужен детальный анализ.
Может вы не воспринимаете его самостоятельным и взрослым, может вы его подавляете, может он просто принял такое решение – ведь он мужчина, а это значит, что всегда и везде будет сам принимать решения!! И сам нести за них ответственность! А может вы беседы с ним превращаете просто в допрос: где был, что делал, почему не сделал так и не рассказал мне то-то… Обычно в беседе принято не только задавать вопросы о жизни собеседника, но и рассказывать о своей…
Еще…
«Когда нас нет, для сына это радость.» А вы хотите, чтобы он до сих пор радовался как младенец при попадании груди в его рот? Элементарно вспомните себя в его возрасте – родители уже давно не на первом плане, в том числе и в списке радостей!
«когда я к нему с хорошим отношением, что-то предлагаю для него сделать, помочь - сын грубит и замыкается», ну а как же!! Ведь он не просил помощи – это раз, а во-вторых, это означает, что вы в нем сомневаетесь, не верите в его силу и способности, не даете ему самостоятельности. А для мужчины, пусть еще и молодого и неопытного – это настоящее убийство силы!! Тем более от матери!!
«Меня это откровенно бесит.» Вот тут уже серьезно нужно поработать с собой (и, кстати, это единственное, на что вы имеете прямое влияние, на все остальное – лишь косвенно) и разобраться, что именно бесит? Что стоит за такими проявлениями сына по-вашему? Вам кажется, что он вас не уважает и не любит? Вам кажется, что вы ему не нужны? Чувствуете себя брошенной? Или еще что-то… Это очень важно понять!
Как и то, что то, что вам кажется – это ваши проекции, вас задевают именно они. К реальному отношению сына и к ситуации это может вообще не иметь никакого отношения.
Как и то, что пришло время вам заняться собой и своим вторым мужем!! Птенцу время выпархивать из гнезда! Но не переживайте, он все равно еще будет к вам за помощью прилетать, ведь крылышки еще слабенькие…
«Как это изменить?» Из контекста, у меня складывается ощущение, что менять вы хотите сына. Тогда мой ответ – никак! Представьте, что кто-то захочет изменить вас, и будет рассказывать, как вы должны измениться, и как должны жить… Куда вы его… мм.. направите? Ваш сын не исключение.
То, что вы описали, очень похоже на кризис. Когда ребенок взрослеет, он должен стать самостоятельным. Для этого его нужно отпустить! Позволить ему это (внутри себя, конечно)! Он должен оторваться даже от отцовского авторитета, стать ему неподвластным, чтобы обрести свою силу, почву под ногами и уверенность. Только тогда он сможет вернуться к отцу за мудростью. Иначе – никак! А уж от материнской юбки он должен был оторваться еще лет так в 9-12!!
Что делать вам – вопрос не звучал, а жаль… Единственное, что могу рекомендовать, начать относиться к нему, как ко взрослому, сильному, умному и самостоятельному мужчине! Верить, что он справиться со всеми своими сложностями сам!! А если надо будет – то попросит о помощи! Ведь это же ваш сын, его вы воспитали, а значит, лучше воспитать было невозможно!! ВЫ ведь самая лучшая мама!! И делали все, что было в ваших силах!