Дорога в совершенство

Ошибки родителей - продолжение

Доброго времени суток!

Возвращаясь к прошлому выпуску, где я вам предложила поучиться применять на практике ту теорию о развитии ребенка и его потребностях, которую изложила в прошлых выпусках, хочу продолжить…

Итак, ситуация была такая:

Вы идете с ребенком 4 лет в магазин. Денег у вас не очень много и все распланированы, но вы все равно покупаете ребенку чупачупс. И тут вдруг ребенок начинает канючить –  купи игрушку. Вы объясняете, что нет денег, и что вы ему уже купили чупачупс, что купите в следующий раз, и что дома у него есть такие же игрушки и их много, что ему это игрушка не нужна… Но ребенка не унять, он канючит все громче и громче и с каждым вашем доводом начинает требовать еще сильнее. В итоге он уже визжит или почти валяется на полу в истерике…Заканчивается все тем, что вы вытаскиваете его силком из магазина, даете ему по заднице. Ребенок плачет, а вы гордо и нервно идете дальше, запугивая его еще к тому же тем, что вы  его бросите, оставите на улице или отдадите злому дяде милиционеру…

Вопросы:

подумайте, какие именно потребности у ребенка стоят за таким его поведением?

Какие последствия для ребенка от описанной мной ситуации?

Как лучше для всех было бы себя повести в данной ситуации?

Как и что надо делать, чтобы таких ситуаций в вашей жизни не было вообще?

Ответили не многие из вас, но спасибо тем, кто присылал свои ответы!

Значит, я действительно пишу не зря, а вы читаете не потому, что умеете читать, а потому, что вам это действительно интересно и важно!! Для тех, кому не особо интересно то, о чем я пишу, можно просто отписаться от рассылки – ссылки, как это сделать, внизу письма обычно есть.

Сегодня хочу вам предложить свою версию ответов на мои же вопросы.

Сразу хочу сказать, что универсальных и правильных ответов в психологии не бывает вообще. Всегда нужно  более детально изучать ситуацию. Так что и то, что писали вы и то, что напишу я – это лишь фантазии, предположения. И их еще нужно будет проверить на практике (если вдруг ваш ребенок так себя ведет, как в описанной ситуации).

Итак, мои предположения:

какие именно потребности у ребенка стоят за таким его поведением?

- Потребность в четкой структуре и безопасности. Ребенку не хватает четкости в воспитании. Родительское «да» или «нет» не всегда понятно и есть варианты, что можно их изменить. Это лишает ребенка чувства безопасности и понимания адекватности ситуации.

- Потребность в принятии (родителями и самим собой). Ребенку важно знать, что его любят и заботятся о нем, даже если он делает что-то не так. Кроме того, ему не понятно, как справляться со своими негативными эмоциями, ведь его по сути оставляют с ними сам на сам (бросают и уходят).

- Потребность в управлении собственными желаниями и сомоопределение как таковое. Возможно, ребенок вообще не понимает, что ему хочется, а что нет, не отличает свои истинные потребности от навязанных или же его желания настолько не удовлетворены, что он готов их восполнять чем угодно (тогда есть много разных «хочу», но все они (игрушки, конфетки и т.п) потом лежат без дела, главное, чтобы желания удовлетворили).

- Потребность в умении общаться адекватно (быть в социуме и оставаться самим собой. Соизмерять свои хочу и хочу других людей).

 Ситуации, когда ребенок просто не выспался или начинает заболевать, я вообще не рассматриваю, ведь тогда вы и сами видите, в чем причина и что нужно делать.

Какие последствия для ребенка от описанной мной ситуации?

Если ситуация не измениться и ребенок будет продолжать истерить регулярно, то:

 - ребенок не будет чувствовать себя защищенным и в безопасности (последствия: различные страхи, невозможность гармонично развиваться и самореализовываться)

 - ребенок будет ощущать себя нелюбимым, неценным, не важным. В итоге либо у него появится запрет на желания вообще, либо же наоборот, у него будет много всяких разных желаний, реализацию которых он будет требовать постоянно. Но ощущение счастья это ему не даст.

- ребенок будет чувствовать себя неуверенно.

- ребенок будет перетягивать на себя очень много внимания (надо же как то свои «дыры любви» восполнять)

Как лучше для всех было бы себя повести в данной ситуации?

Мне понравился ответ одной читательницы журнала. Процитирую ее:

«Если истерика все-таки началась, то не обращать на нее никакого внимания, как и на окружающих, которые неодобрительно смотрят на вас обоих. Спокойно закончить дело, расплатиться и выйти из магазина.  На улице можно попробровать обнять ребенка и выразить свою печаль по поводу того, что он не сдержался, несмотря на договоренность (заранее предупредить ребенка, что, как и кому будет куплено). Если он не унимается, то просто идти домой и ждать, когда истерика пойдет на спад. Когда он немного утихнет, поговорить о том, что вам неприятно, когда дети так себя ведут, и что никому не приятно. Не уверена, правильно ли именно сейчас назначить наказание за состоявшуюся истерику, например, лишение мультиков на сегодня. Ответьте, пожалуйста, Олеся. С уважением, Юлия.»

От себя только добавлю, что ребенку нужно ответить на его просьбу объяснением, что желаемое в этот раз куплено не будет, вне зависимости от того, сколько ребенок будет плакать и истерить. И еще важный момент – соблюдать свое личное спокойствие. Иначе ребенок никогда не научиться справляться со своими сильными эмоциями. Вы для него как проводник через эти его эмоции.

Если такие ситуации повторялись у вас много раз, тогда эту процедуру вам придется тоже повторять много раз. 3,4,5, пока ребенок не поймет, что истерикой он ничего добиться не может. Это касается любых его истерик, а не только истерик магазинных.

Это сложно, но необходимо и для родителя и для ребенка.

По поводу наказания, смотрите индивидуально в каждом случае. Я бы не стала его наказывать дополнительно (тем более, что вы уже обсудили ситуацию после того, как он успокоился), потому что данная реакция ребенка ответная, на ваше, родительское поведение. Ведь это вы не даете ему четкую структуру, ведь это ваше «нет» может легко поменяться на «да», если сильно попросить или если у вас хорошее настроение, или если попросить не у вас, а у папы (мамы, бабушки и т.п).

Как и что надо делать, чтобы таких ситуаций в вашей жизни не было вообще?

Нужно, чтобы ваше слово всегда было законом (да – да, нет - нет).

Нужно, чтобы в вашей семье не было разногласий в воспитании (если один родитель сказал – да, другой тоже говорит – да, если нет, то другой тоже говорит нет). Все ваши внутренние разногласия нужно решать без ребенка. Для него должна быть простая и понятная схема отношений. Тогда ему не нужно приспосабливаться и адаптироваться (как родители часто говорят, манипулировать) к тому, что происходит между родителями.

Нужно предложить ребенку другой вариант достижения своих желаний. Например, копить деньги, или ждать праздников, когда ему подарят то, что ему действительно хочется и т.п.

Надеюсь, что такой подробный разбор ситуации поможет вам увидеть истинные потребности ребенка, стоящие за его желаниями.

В следующих выпусках, будем разбирать еще ситуации. Так что присылайте свои мне на почту - oless29@gmail.com.

Пусть чтение будет для вас максимально полезным!

Удачи на вашем жизненном пути!

Самышкина Олеся.

PS.

Все вопросы по этой теме можно задавать по адресу oless29@gmail.com

Ответы будут или лично, или в следующих выпусках журнала

Вам это будет интересно!

Последние новости