Дорога в совершенство

ну вот..села писать..и..опять не могу ничего сказть, хотя сказать нужно многое...зачем вот я сообственно зарегистрировалась здесь?чтобы писать, разбираться в себе, пытаться взломать этот сундук...ан нет...была порп, как всегда пару дней и все.кончился запал.но вот сегодня вроде опять тюкнуло что-то...точнее кто-то..и наверно стоит поблагодарить этого человека, что-то я как- то подзабыла то, что хотела сделать, а все потому что окунулась в студенческую жизнь с головой, меня закрутило как в водовороте, новые лица, знакомства, совместные гулянки, пьянки, любовь(?)...да нет..любовью  тут не пахнет, так..очередное зажигалово..но наверно хотелось чего-то и побольше...хотя а надо оно мне..ведь это мои однокурсники...они все еще дети...нет..они очень умные детки, все умеют думать, инфантилизм в них еще есть, не спорю, во мне его тоже предостаточно, хочется иногда побыть ребенком, подурачиться...видимо таким образом я восполняю то, чего у меня не было на первом курсе ин.яза...как ..как..Майкл Джексон у которого было трудное детство, отсроил себе теперь Неверленд....
вот так и я...не могу я так же сказать что я рано стала взрослой, я зависла где-то..на непонятном уровне, и иногда меня это вымораживает...порой глядя на них, мне хочется быть спокойной, умиротворенной, гармоничной, созидательной и..может чуть чуть мудрой....но..не получается..мне тоже хочется прыгать, бегать кричать визжать...но если же на меня все же находит какая-то серьезность, мне сразу все начинают задавать вопросы..А что случилось?ты что такая?сними эту маску!ты не такая...да возможно я не такая...я не могу сидеть на месте, но иногда этого так хочется, спокойно наболюдать со стороны за происходящим, ведь я так мало вижу...страшно себе признаваться в этом, но я действительно мало вижу, как будто в каких-то очках....плохо..мне не нравится это...как это побороть...пока не знаю..но пытаюсь...вот уже месяц второй находит на меня хандра какая-то..а почему?
а да..немного отойду...я не слышу что мне говорят люди. точнее слышу, но не придаю значение этому...хотя сама постоянно твержу. люди слушайте друг друга..у нас никто никог никогда не слушает...
так вот..почему?у меня роятся какие-то мысли в голове потомком, я нахожусь в каком-то калейдоскопе постоянных событий, сменяющих друг друга очень быстро, и я пытаясь ухватится за все, в результате не попадаю ни на что..сложно мне это объяснить на письме..сложно...все пролетает мимо меня, не оставляя никакого следа...я перестала думать..мысли у меня только о: как бы затащить эта мальца в постель, а потом ему как-нибудь отомстить, ну вот он опять общается с этой, ну что он в ней нашел, она ведь глупа как пробка, сучьи повадки, зависть?ревность?Господи что со мной творится?банальщина так и прет.....фуу...самой противно....или же...где взять денег, нужна работа, срочно нужна работа, чтобы накупить себе кучу шмоток из манго бифри, купить сапоги зимние, а то ходить не в чем, в страых уже стыдно, у мамы не попросишь денег, и так уже столько денег угрохала, стыдно просто, взрослая девка.....хоть здесь совесть чуть чуть имеется, так вот..где найти работу, и чтобы побольше то получать...или....надо забить на инет, и готовиться к поступлению...а то опять..старая песня, это последний шанс, ведь сама поставила перед собой такую задачу.....и чтооо???опять дома и опять инет, опять ася и контакт...фууу..Катя да ты слабачка......слабачка....
надо воспитывать в себе силу воли, надо учится двиаться,надо что-то делать жить, а не существовать, хотя наверно люди понаблюдавшие за мной со стороны сказали бы что у меня достаточно насыщенная жизнь..нет на самом деле это не так...она мне кажется скучной.....
я хочу читать книги, я чувствую себя тупой, необразованной неумной...а не получается.....а почему??
сплошные вопросы....надо все успевать делать..надо учиться...раньше ведь все успевала, а теперь что?лень..лень..откуда взялась непонятно....надо ее гнать взашей!все!ты должна себе поставить цели!и четко к ним идити, ты должна, ты сможешь, говорить все горазды, нужно все это подкреплять действиями....ты слишком много болтаешь попусту,часто повторяешься, не надо так, становится скучно, все примитивно и низменно..разговор исходит на нет.....надо развивать себя.....
почему я скучная?не могу понять...мозг взрывается, копаю копаю..не могу докопаться...может не там копаю?ну вот как будто я докапала до чего-то, а там гранитная плита, и все...и дальше никак, как ее вскрыть, надо чем-то взорвать но чем?когда же на меня снизойдет провидение..собственного я?устала спрашивать..слишком много впросов...надо читать...там можно много найти ответов...но так ведьт я и читаю то сейчас как то поверхностно..хотя не всегда конешно..но встречается...
я чего-то боюсь..нет...да..я постоянно играю...правильно ОЛь ты сказала мне тогда(если ты читаешь это конеш) еще при нашем знакомстве, мы кажется шли тогда с ...не помню с кем, но ты сказала что я слишком много играю.....главное не заиграться....наврено заигралась, хотя нет..просто боюсь....боюсь людей, боюсь быть непонятой, не в теме....но тогда я получается теряю совю индивидуальность....плохо..опять плохо......быть искренней..нет я искренна всегда, но при этом умудрюсь играть....называется не на сцене, так в жизни.....я не гармонична сама с собой, хоть и говорю что в гармонии нахожусь..ан нет....опять вру сама себе...а чтобы достичь гармонии мне надо....
а чего мне надо?хм.....чтобы рядом был тот, кого обычно именуют бойфрендом, но предпочитаю слово человек,надежный .который бы точно сказал мне всю правду всегда...и дал дельный совет, и мог бы меня встряхнуть как следует, чтоб я проснулась...его нет....
мне нужно порядок в доме...его нет...в конгце концов мозги в порядок привести..а то там реально хаос...надо читать...гулять...ходить в театры...готовиться...встречаться с друзьями..все банально..но ведь именно это мне так необходимо...а чт ещен???ну что...банааальность...пожалуй пока на этом все..иссыхаю....и спать тянет...t.b.c.

Вам это будет интересно!

Последние новости