Дорога в совершенство

Но кто же истинный творец всех этих пробок: несчастливая судьба, суровый климат, пресловутая система или наш русско-совковый менталитет? 

Рассмотрим проблему на примере фаст-фуда. Да, да, речь идёт о МакДональдсе, чье название принято публично произносить с оттенком презрения, и полчаса спустя со спокойной совестью идти туда кормиться. 

Русские отделения этого легендарного заведения снискали славу одних из самых медлительных в мире. И виноват в этом отнюдь не персонал (хотя поначалу было и так), а … тупоголовые до дебильности клиенты (или попросту говоря, дебилоиды, - люди создающие проблему/пробку/очередь на пустом месте. 

Я грешна тем, что люблю картошку по-деревенски. И дважды в неделю, поддавшись рефлексу собаки Павлова, бегу в MD’s за вожделенной «вкусняшкой». И каждый раз дабы осуществить свою мечту, я вынуждена тратить по 20—25 минут жизни в очереди, потому что обязательно на пути к кассам возникнет пара дебилоидов, парализующих деятельность всего фаст-фуда. 

Думаете, я хожу в час-пик и в один особо противный McD’s? Нет. Схожая ситуация повторяется из раза в раз в совершенно разных местах, с клиентурой различного пола, возраста и социальной принадлежности. Единственная объединяющая черта — врожденная или приобретённая дебилоидность. 

Вот красочное описание типичной очереди в МсD’s. Перед вами стоит вполне приличный с виду человек (всего один!). На вопрос кассира «Что желаете?» он отвечает «А что у вас сегодня есть?» (!!!) и просит вкратце перечислить весь список блюд. 

Напомню, речь идёт о МакДональдсе, где: а) меню не меняется годами б) весь ассортимент с ценниками, включая новинки сезона, выставлен на табло перед глазами публики в) насколько я помню, в школе еще учат читать. 

Прослушав трехминутную лекцию кассира, чувак затем по десять раз переспрашивает, что и с каким вкусом/запахом (эстет, однако!) и далее добивает продавца вопросом: «А сколько стоит?». Всё, тот в ступоре. Еще пол-минуты на перечисление ценников. 

Наконец, клиент приступает к перечислению заказа, делая это, неспеша и обстоятельно, как если бы он покупал бы ни картошку фри, а недвижимость на Багамах. 

Итак, кассир готова выбить чек и вам кажется, что йессссссссс! Есть свет в конце тоннеля! А вот фигушки. Судьба вам приготовила сюрприз: внезапно на горизонте возникает дебилоид № 2, друг/подруга/муж/сестра (нужное подчеркнуть) первого клиента. Почему он возник только сейчас, загадка. Но скоро становится, понятно, что чувак всё это время болтал по мобильнику и продолжает это делать и сейчас, властным жестом показывая кассиру «Подождите, еще я!». При этом разговор продолжается, очередь стоит, продавец кидает виноватые взгляды на бунтующую галёрку. 

Лично я бы запретила продажу мобильников дебилоидам, потому что в их руках указанное средство коммуникации превращается в инструмент по созданию пробок и очередей. Пара-тройка таких «небыстрых» клиентов, вооруженных «волшебными трубками», способна ввергнуть в коллапс любое заведение общепита, если вдруг встретятся в одном месте в одно время. 

Но вернёмся к нашим баранам из очереди МакДональдса. Забавно, но сам дебилоид № 2 пребывает в искренней убеждённости, что он, аки Юлий Цезарь, делает заказ и разговаривает по телефону. На самом деле же он действует так, будто его мозг выкрали марсиане и теперь через него посылают сигналы из далёкого космоса: даёт какие-то невнятные указания кассиру, а та вынуждена по 10 раз переспрашивать, что он имел в виду. Раздраженный такой «несообразительностью» девушки, клиент (так и быть!) заканчивает разговор и приступает к членораздельному оглашению, чего желает. 

И вот тут ты понимаешь, что вся эта возня вокруг «что у вас в меню?», была прелюдией к настоящей пытке. 

Нет, друг № 2 не просит пересказать ассортимент наизусть, он просто безостановочно переправляет свой заказ: ванильный коктейль нужно на шоколадный, затем обратно, а в последний момент — он просит клубничный! Одна картошка фри с соусом барбекю вдруг превращается в две с кисло-сладким и т.д. Наконец, когда уже взмыленный и порядком постаревший кассир пробивает чек, следует финальное: «Ой, я забыл(а) пирожок!». 

Однако, апофегей сей драмы еще впереди. Ведь за заказ принято платить. А у дебилоидов не только отсутствует мозг, но как выясняется, еще и память. Они хронически не помнят, где их кошелёк, вообще, взяли ли они с собой деньги и как последние выглядят. 

Итак, еще пара-тройка минут судорожного рытья в сумке, карманах, взаимных переглядываний и вуаля! Кошмар закончен, дебилоиды получили свои чизбургеры и планета Земля спасена от разрушения. 

А теперь сделаем поэтапный подсчёт обработки заказа двух известных нам друзей: 
+ 3—4 минуты на перечисление всех брендовых продуктов и помощь изголодавшемуся в определении его вкусов; 
+ 2 минуты в ожидании, когда клиент закончит архи-важный разговор по телефону; 
+ 4 минут на второго клиента, чьи вкусы так изменчивы и мимолётны; 
+ 2 минуты на поиск денег; 
+ 1—1,5 минута на то, чтобы собрать весь заказ. 

ИТОГО: 12—13 минут обработку одного заказа!!!!!!!!! И вовсе не по вине сотрудников МсD’s. 

Для сравнения: на обработку моей картошки по-деревенски в среднем уходит … секунд 20. Потому что, еще в очереди я чётко определяю, что нужно купить, с каким соусом, плюс заранее достаю деньги для оплаты. И всё это из простого соображения: «зачем тратить время из своей и чужой жизни на бессмысленный простой?» 

Впрочем, вряд ли дебилоиды задумываются над бессмысленностью… 

Автор: Татьяна Сomicucha Попова 
Москва, 2011 г.