Дорога в совершенство

Столько тупых мыслей скопилось, а написать их было некуда!
С чего бы начать... Вот так всегда, едешь, скажем, в транспорте, думаешь о своем, домой приходишь и залипаешь в нете...
Последние 2 месяца моя голова занята исключительно мыслями об одном человеке. Не припомню, чтобы со мной когда-то случалось, что я забрасывала все дела и идеи и сосредотачивалась на ком-то, кроме себя. Периодически я вспоминаю, что вообще-то неплохо бы вернуться в театр, скажем, с сентября, неплохо бы осуществить покупку холста и масляных красок и начать уже нормально учиться рисовать, купить в конце концов несчастную струну для гитары... Сейчас меня волнуют куда более поверхностные вещи, как то - где взять деньги на шторы, диван, лампу, да и за квартиру заплатить не помешало бы, пока не выселили... Удивительно и примечательно то, что меня все эти мелочные мыслишки не парят своей тривиальностью и я даже не чувствую себя клушей, озаботившейся своим бытом и что страшнее - свои будущим! Первая и последняя мысль, когда я просыпаюсь и засыпаю, мысль о нем. Иногда это конкретные мысли, вроде - "а что он сейчас делает?", "Наверное вот сейчас он проснулся", или, "сейчас, должно быть едет домой", или, "когда же он позвонит? ну, позвони сама! нет, не позвоню! почему? потому! ну, все таки почему? а что я скажу? он же подумает, что я там, бегаю типа за ним или что я думаю, парюсь... неееет, хрена с два!" Иногда это даже не мысли, а просто, как некое облако, которые постоянно в моей голове, я даже не могу пояснить... Иногда я думаю, что слишком много гооврю, очень много говорю лишнего... И еще, самая жуткая мысль, которая начала меня преследовать с некоторых пор, как мне стало окончательно "не все равно" - когда наступит тот момент, когда я ему надоем и он бросит меня?.. Знаю, это мои "тараканы", какие-то новые необъяснимые страхи, не основанные ни на чем, но, как только мои эмоции перешли на новый уровень своего развития, мне вдруг стало страшно потерять этого человека, главное, не просто потерять, я сделать что-то не то, сказать что-то не то, из-за чего все может "полететь"...
Иногда у меня возникает ощущение, что он отдаляется... И мне становится страшно... Мне все время хочется говорить ему о том, что у меня на сердце, все время писать, писать, как можно больше о том, что я думаю, что он для меня... Иногда мне кажется, что чем больше я это делаю, тем сильнее он закрывается, наверное, только кажется... Но, все же, стараюсь держать себя и не выдавать себя ничем...
Я с упорством барана хочу, чтобы у нас все получилось. Мне начинает казаться, что я не остановлюсь не перед чем, лишь бы достигнуть цели. Причем, самое смешное, я пока сама не знаю, что это за цель.
Еще, мне бы хотелось пожить с ним немного... Вот прямо пожить, как живут люди, день за днем, готовить, убирать, смотреть фильмы, гулять, быть рядом с утра до вечера. Нет, я не сошла с ума, мне просто хочется проверить себя, понять себя, почувствовать какого это жить не просто с кем-то, а жить кем-то. Думаю, да, пока что мной движет азарт и интерес. Хотя... С каждым днем, я все больше ощущаю острую необходимость в присутствии этого человека в моей жизни. Интересно... это всегда так или только в начале?.. Я могу сказать "люблю" и не забрать своих слов обратно, даже если поссоримся, даже если разойдемся насовсем, потому что "люблю" это не то что даже при "люблю", это скорее такое описание привязанности, когда человек, однажды став частью тебя, уже никогда не сможет быть чем-то иным или вычеркнут из тебя потом навсегда, это как отрезать руку. Это же глупо. Никто специально не отрезает себе руки. Вот и тут так же, только все на уровне непреходящих эмоций, назовем это так.
Он, кстати, в самом деле похудел... А я вот никак не могу перестать есть. Я знаю, это нервное. Мне никак в руки себя не взять. Иногда пристрелить себя хочется. Или осуществить запасной план - собрать шмотки и сбежать, никому ничего не сказав.

Вам это будет интересно!

Последние новости