Дорога в совершенство

Это уже смешно, я понимаю. Но я по-моему опять встречаюсь с Вовой. Ситуация оооочень стремная. Я бы даже сказала какая-то печальная.

Позавчера с другим Вовой, тем который новый(футболист) собиралась в аквацентр на Вирусе. В конечном итоге поругалась с родителями которые ни в какую не отпускали меня.Вова с другом простояли на холоде и дожде 3 часа - ждали. В конечном итоге и сами тоже никуда не поехали, очень обиделись. Ну это и понятно. А потом, ночью, первый раз за длительный срок времени я не могла уснуть(обычно устаю и не помню даже как до подушки добираюсь). В голову лезли разные мысли о жизни. Я задумалась над тем, что в жизни важно. Для меня такие мысли сами по себе вообще не являются новостью. Ну а в этот раз я надумала что для меня все-таки важно, как ко мне относятся. А Вова(тот который раньше) из всех-всех-всех относился лучше и как-то...ну более всего по-настоящему. Неожиданно для самой себя решила пока к нему вернуться. Но знала что он уже встречается с другой девушкой. Возможно какая-то смутная ревность проснулась. Мне стало дико интересно - серьезно ли он говорил о том что такого как ко мне у него ещё никогда не было ну и в любви признавался на третий день.

Я ему позвонила вчера утром. Разговор был сложным. Он сказал что хочет остаться друзьями, что не верит что я опять не уйду от него и т.п. Но и твердого нет не говорил. Хотя раньше он бегал за мной, а эта попытка показать что ему и так уже нормально показалась мне достойной какого-то уважения. Я спросила любит ли он ту другую девушку. На что он ответил что не любит и что ко мне остались чувства но это всё не имеет никакого значения и он не будет обижать её из-за меня.Уговаривать я долго не люблю. И вообще не переношу когда мне отказывает тот, кто в моем понимании по умолчанию должен всегда соглашаться.со мной. У меня просто снесло крышу. Я собралась(ну тут уж я постаралась с макияжем укладкой и одеждой), вызвала такси и поехала доказать сама даже не знаю зачем и кому что никуда он от меня не денется. Импульс. Моментный порыв. Позвонила, сказала что вышел на секунду из дома. А секунда затянулась на целый вечер. Ну, впрочем, у меня и не было особых сомнений, что глядя в глаза, он не сможет повторить то самое "дружить и всё". Вот по истине искренний парень, в его глазах светилось счастье и одновременно он грузился по поводу той другой девушки, с которой тоже собирался вечером гулять. Провел меня домой а сам пошел объяснять ей что у них ничего не выйдет. Наверное, прочитав это, можно подумать что я ненормальная.... Мне давно звонил мальчик по имени Олег, который танцует милонгу(танго). Он безапиляционно заехал вечером чтоб покататься по ночному Донецку. Пока мы катались, написал Вова, что надо серьезно поговорить. И я реально забеспокоилась и сразу же попросила Олега разворачиваться в направлении моего дома. Когда я перезвонила Вове, он просто сказал что решил вопрос с той девушкой а меня теперь точно не отпустит. Я была в каком-то состоянии аффекта, я радовалась и не понимала - может это чувства к нему какие-то проснулись.

А сегодня утром снова проанализировала. Я такая идиотка.... Зачем я заварила вчера всю эту кашу...Какие чувства.... Есть же ешё нерешенный вопрос с Женей. Мальчик Олег сегодня утром выложил на контакте стих написанный о том как мы с ним вчера по Донецку катались.... Так страшно.... Что же я делаю... Мне нужно сделать какой-то выбор, остановиться на ком-то. Больше не оставлять след обид и безответсвенных поступков. Иногда мне кажется что я как животные - живу инстинктами. Иногда меня пугает то, что я мысленно ругаю того же Вову за его желание иметь стабильность в отношениях. Мне было бы удобно повстречались-разбежались, и меня это правда уже беспокоит. Девушке моего возраста полагается хотеть замуж за любимого единственного человека и ревновать дико к каждой юбке, боясь что уведут. У меня все наоборот. Замуж, блин не хочу, а в объятия "других юбок" я сама могу толкнуть, мне интересно отобрать потом обратно, при чем чем более разнообразные вокруг мужчины - тем лучше....  И самое страшное что мне даже не жалко тех девушек да и самих парней, которым из-за таких поступков больно.  Я это разумом осознаю, ну что плохо, а через сердце пропустить не получается никак. Может я вообще не способна никого любить по-настоящему. Может я какая-то сумашедьшая, больная на голову.Ну это же не нормально. Мне хочется с кем-то поделиться этой проблемой но стыдно портить впечатление подруг а родители вообще мнят меня по этому поводу неким чудовищем...... И когда я решаю что все, останавливаюсь, определяюсь и контролирую себя - спустя максимум месяц снова срываюсь.Вот думаю может к психологу записаться. Вдруг это и правда какие-то психологические проблемы, может решить их пока не поздно, ведь против себя идти я не могу, не могу оставаться долго с надоевшим человеком, но так ведь можно просто поламать себе жизнь и в будущем очень жалеть.... Катя-блондинка мне говорила, что у меня всегда все нестабильно. Как она была права....

Вам это будет интересно!

Последние новости