Капля мёда

Вся жизнь - гротеск, а мы в нём - персонажи. (Неизвестный нобелевский лауреат по квантовой механике)

А всё началось с туристов. У нас в Киеве, знаете ли, туристов энтих самых хватает. А дело было так. На Борщаге живёт такой идиот: Сушко. Мало того, что мозгов нету, дык и те всякой дрянью убивает. Однажды, незнамо с какого делирия, решил он подвиг во имя угнетённого в советское время украинского народа совершить. Видать речей патриотических в угаре наслушался по телевизору. Ну и полез средь бела дня памятник Ленину, что на Крещатике стоит, сносить. Даже стремяночку с кувалдой прихватил. Во как! А туристы, как увидели - решили: всё, опять на Украине революция, власть поменялась, а они стали свидетелями исторического события вселенского масштаба. И такой радостию их мысль сия переполнила, что кинулись они энто событие запечатлевать своими фото- и видеокамерами. Снимаются рядом с одуревшим от наркоалкогольного психоза Сушко, радуются. А то! Ну вот представьте, что вы какой-нибудь Вася из Бериберивки или Джо из Киттищита, штат Айдахо. И вдруг: событие историческое и вы его, значит, засняли, а потом односельчанам показываете с гордостью весьма справедливой: вот, смотрите, чуваки - и я там был! Ну приятно же всякому было бы, согласитесь.
Именно по этой причине и было столько всего отснято, когда тот центр в Нью-Йорке рухнул: это ж Манхеттен, там туристов по более чем на Крещатике будет. И таки, какой куш сорвали: потом все телеканалы покупали их плёночки и крутили в эфире. И те луни из Догпэтча, штат Айдахо, Средний Запад, когда видели свои рожи на экранах салунных телевизоров, где показывали, как они гордо позируют в любительскую видеокамеру на фоне полыхающих зарниц, дыма и падающих сверху людей и небоскрёбов, дёргали собутыльников за рукав и с умильно-радостными улыбками говорили: "Вон смотрите - меня показывают по телеку! Ну это когда теракт тот был! Это я тогда всё снимал!" И сразу же начинали пользоваться уважением среди своих соседей. Ещё бы: им удалось не просто зафиксировать историю - они уже стали её частью, после того, как Си-Эн-Эн купило их съёмочку и протранслировала на всё страну! Кто ж об этом не мечтает? Только вот стремясь попасть в анналы истории, главное, чтобы не пропустить буковку одну в названии пункта прибытия: можно не туда попасть-то, поезда-то в разные места ходют.
Ну а в Киеве у нас такие же туристы, как и на Манхеттене. И кинулись они снимать, как Сушко Ленина крушит в надежде, если и не попасть в энти самые анналы, то хоть засвидетельствовать, как другие туда попадают. Однако Сушко быстро притомился: пока нос вождю мирового пролетариата отколол - замаялся, присел отдохнуть. Туристов это немного разочаровало, но потом они решили, что раз уж стали свидетелями очередной революции в этой дикой стране, то почему бы и самим не поучаствовать. Зато будет, что потом друзьям да соседям рассказывать. Подхватили они кувалду, выпавшую из ослабевших рук борщаговского несознательного гегемона, и принялись за руки несчастного Ильича. Руки откололи быстро. Принялись за уши. И всё на плёнку для истории снимают.
Но тут в дело вмешался бывший авангард, который, как известно, не дремлет. Не разобравшись толком, что и к чему, бывшие лучшие качества ушедшей эпохи вообразили, что это - новая провокация антинародного буржуазного продажного правительства и кинулись на защиту памятника. Толстопузых туристов отогнали, огородили покалеченного Ленина палатками и плакатами, перекрыли Крещатик, развернули красные знамёна и начали кричать в мегафоны, стремясь к себе внимание общественности привлечь и к партии своей тоже.
Ну, тут туристы окончательно убедились: точно, революция в стране! Сейчас войска вызовут: путч подавлять. Надо снимать всё срочно, а то пропустишь! И давай снова скакать со своими камерами и сниматься на фоне знамён, плакатов и покалеченного памятника. Орать даже начали: "Руки прочь от Ильича! Долой министров-капиталистов!".
А надобно вам заметить, что градоначальник у нас в Киеве человек сурьёзнай: строг, но справедлив не в меру, всё за дела муниципальные душой болеет. Да и верующий к тому же. Искренне. У нас поговаривают, что кажен день на службу ходит да богоугодными делами занимается. Инкогнито, правда. Ну, то уже от скромности превеликой. Так вот этот наш градоначальник однажды услышал голос самого... Ну, вы поняли, не будем поминать его имя всуе. И повелел тот Голос ему посносить всех поганых идолов, все памятники кровавым коммунистическим тиранам. И Ильичу тоже. Только про тот памятник на Крещатике сказал: "Этот не трогай - он Мне угоден". Ну градоначальник наш, разумеется не мог нарушить такой наказ. И вдруг ему докладывают о произошедшем: "Так, мол, и так, ваш-шство - памятнику-то тому каюк пришёл. Толпа бунтовщиков покалечила". Понятно, что осерчал наш градоначальник: перед Боженькой-то конфузия выходит - не исполнил, оплошал. Разгневался страшенно и думать стал - как отмазываться-то таперича? То высшее руководство страны щёки под удары подставляет, а Этот - шутить не будет: враз по маковке молнией заедет. Ну а ему-то дале докладывают: беспорядки, мол, теперь, коммунисты, демонстрация. А наш-то: "Ррррразоррррююююю!!! Не допущу!!!" и кулаком по столу, а в глазищах ярость. И решил он, что коммунисты во всём и виноваты. А что? Они, дескать, завсегда супротив Бога пёрли. И сейчас вона тоже решили Ему досадить: снести памятник Ленину, который угоден. Ну и решил покарать градоначальник смутьянов: вызвал верные части доблестных городовых, чтобы те специально освящённым дубием покарали святотатцев.
Ну, враз оцепила Крещатик священная градоначальникова рать и пошла всех коммунистов дубием увещевать, а вослед за ними и паства вся повалила: иконами да требниками иродов сокрушать, чтоб не повадно было впредь богохульникам трогать священный памятник Ильичу! Митрополит Киевскай так тот даже голову какому-то охальнику проломил золочёным окладом Николы-угодника.
Да только прознало про то правительство. А оное, надобно отметить, не очень любило нашего градоначальника-то за святость его, коя всем известна была и даже за пределами державы нашей великай. И порешили, что тот путч затеял. Ну, натурально, приказ об его аресте оформили, войска в Киев вызвали, да двинули их на Крещатик - путч подавлять.
Туристы, как танки увидали, так и поняли сразу, что чутьё их не подвело - точно: История на их глазах творится. И начали ещё активней вспышками да на видео снимать. Бегают всюду в ажиотаже. А танки меж тем окружили совет-то муниципальный и начали по ём из пушек да пулемётов бить. А танк комбрига, желая толпу рассеять по злополучному памятнику осколочным шарахнул. Лётчики доблестныя, вестимо, тоже осторонь не остались: прошлись на бреющем над Майданом да Крещатиком на своих вертолётах да штурмовиках, радостно паля во все стороны ракетами класса "Воздух-Земля" и разбрасывая всюду бомбы с термитной начинкой.
Но тут весть о событиях в столице и до парламенту нашего докатилась: мол, чёрт-те что творится - исполнительная власть опять удила закусила да на градоначальника танки двинула. Хоть в парламенте и не верили в святость оного, но всяческие недовольные, коих любые короли демократий держут в парламентах в скоморошьем качестве, начали кричать про нарушение Конституции, ущемление оппозиции и вообще. И призвали народ на баррикады выходить, да демократию и выбор свой свободный защищать.
Ну а народ у нас сами знаете какой: похлеще тех туристов, что всё это заварили - сразу ж на улицы и повалил. Кто - баррикады строить, а кто так: посмотреть, да участником исторического события стать, чтоб потом внукам было что с гордостью рассказывать на склоне лет. И такое на Крещатике началось: и танки, и люди с флагами, и баррикады, и толпы довольных и радостных туристов меж всех снуют да снимают. Все бегают, кричат, лозунги всякие.
Да только дошли известия о событиях до одного соседнего государства. А в ём уже в привычку вошло нет-нет да и пакость какую учудить: или словом каким неприличным нас охают, или остров наш, где сельдей керченских маринуют, прикарманят, иль ещё что. И решили там, что у нас тут совсем уж анархия и можно войска вводить, чтоб, значит, защитить нас от нас самих же, да порядок помочь навести. Ну а под общий шумок, вестимо, алюминиевому заводишке да портам черноморскым абгемахт сотворить. Вобщем, к танками нашего правительства ещё и танки ихнего добавились, и стало совсем уж не понять: кто и во что, и за что стреляет. Каждый уж целился в белый свет, как в монетку самого низкого номиналу.
Только вот и невдомёк-то соседям нашим было, что дружило наше правительство с одной заморской державою. А та, как водится, не стерпела, что союзника её забижают и давай ноты нашим соседям слать, да в ООН жаловаться: мол, говорили же вам, что варвары сии - хуже талибов, бандиты и разбойники с большой дороги. Давайте, мол, на них бомбы посбрасываем. Ну в ООН, понятное дело, поморщились от такого напору попервоначалу, но спорить, вестимо, никто не стал: мало ли кто что в следующий раз надумает учудить. Надобно пресечь в зародыше, да так, чтоб иным впредь неповадно было. И разрешили всей своей Генеральной Ассамблеею пару небольших, мегатонн на двести тротилового эквиваленту, первентивных ковровых бомбардировок. В тот же день и осуществили их. А чего откладывать на завтра то, чему уже сегодня кирдык можно устроить?
Ну а в той большой заморской стране понятно кто всем заправляет - энти самые: масоны всякишные с раввинами вкупе. Ну и донеслась до Киева весть, что мировой сионистский синдикат на соседнюю бывшую братскую державу напал. Чтоб, значит, веру нашу христианскую искоренить, да культуру нашу древнюю разрушить. Ну тут всякому сознательному гражданину, коий всегда в курсе событиев, потому как неравнодушен к судьбам мира и газеты читает, да и политически он грамотен, понятно стало, чем это Украине пахнет да Киеву в частности.
На Крещатике к тому времени уж успокаиваться всё началось: одни, намахавшись дубьём да вилами, притомились, у других патроны да снаряды закончились. Уж расходиться начали, к вящему разочарованию туристов, кои думали не без сожаления, что потеха уж к концу подошла. Как вдруг кто-то сообщил про мировой заговор жидо-масонских кругов да по новостям об том сообщили. Ну, натурально, кинули клич: "Бей неверных!" и пошли все еврейский погром устраивать. Сами понимаете, что такое еврейский погром в Киеве: тут исторических событиев на целый месяц будет. За меньший срок просто не управиться никак. Туристы, как узрели сие, так и воспряли духом. Перезарядили свои камеры и - вперёд, дальше снимать.
Ну тут уж терпение у ООН лопнуло: оно и понятно - это ж уже геноцид по всем канонам, Холокост, "хрустальные ночи". Немедля же порешили во избежание повторения былых ошибок миротворческий контингент на Крещатик ввести, да предоставить евреям Киева автономию. Под Израильским сюзеренитетом. Посол Украины что-то там пытался слабо возразить, но его сразу фонд Визенталя арестовал и повесил за преступления доктора Менгеле в Освенциме. Заодно арестовали половину населения Канады. На всякий случай. А то ж сами понимаете, что могло быть. Новости-то, чай, смотрите да в геополитике толк понимать умеете.
Ну, а как контингент миротворческий вошёл, сразу по Крещатику демаркационную линию провели, а вдоль оной заграждения из колючей проволоки в пять рядов сообразили да КПП наставили и поделили Киев на Западный да Восточный. И в каждом сделали отдельную зону ответственности да комиссаров туда умиротворять заслали: в Западный ребе Шмуклера, а в Восточный - Великого Аятоллу. На том потеха и закончилась. Правда отдельные отголоски тех событиев ещё были в различных местах: Организация Освобождения Палестины в знак протеста против решения ООН взорвала и угнала восемьсот самолётов КЛМ и "Люфтганзы", за что Цахал скинул на Газу сто пятьдесят тонн напалму, у которого подходил к концу срок хранения и потому надо же было его куда-то пристроить. Да в Японии семьдесят самураев из "Аум сенрикё" устроили себе публичное харакари, предварительно затопив метро в Токио фосгеном, требуя возврата Японии Сахалина, Маршалловых, Курильских островов, Маньчжоу-Го и Кореи. Так что - беспорядков было не больше обычного и разъехались туристы по домам довольные весьма удачно проведенным отпуском, чтобы уже в родной Кацапетовке али Усть-Пиздюйске, аль Догпэтче каком односельчанам рассказывать долгими вечерами за кружкой пива о том, как они в историю всемирную попали. Плёнки их мировой Ассошиэйтед Пресс за большие деньги раскупил. Кое-кому из тех туристов даже Пулитцеровскую премию пожаловали, а некоторые так сразу и засели мемории строчить "Как я участвовал в Третьей Мировой", чтоб уж наверняка себя в анналах энтих исторических зафиксировать. Так что, сами видите - всё началось с туристов.
PS. А Сушко-то проспал в пьяном угаре все те события. Проснулся: голова трещит, кругом разруха, патрули какие-то, аусвайсы, воронки от бомб, окна заколочены, на столбах какие-то личности с плакатами на груди висят, но самое главное: магазины закрыты и пива на опохмел взять негде. Еле добрался к себе на Борщагу, да весь остаток дня мучался от давешних излишеств. И так он мучался, что решил впредь не пить да иными непотребными делами не заниматься, а сосредоточиться на своём духовном развитии. Опосля того решения больше его на Борщаге, да и вообще в Киеве, никто не видал. Пропал человек. Говорят, правда, некоторые, кои совершали туристическую поездку в Непал, когда там королевскую семью свергали да республику устанавливали, что видали там Сушко в облике Далай-Ламы в одном из шерпских монастырей и что он там - человек весьма уважаемый и в почёте небывалом. Да только верится в такое с трудом. Однако не будем утверждать обратного: всяко бывает.