Дорога в совершенство

и почему она не приходит весной, как ей и положено, как ко всем нормальным людям, когда они больше всего к этому готовы, а обрушивается предательски красивым  листопадом  на голову в октябре, как снег на голову, не менее предательски красивый, в декабре…нет, собственно говоря,  она может свалиться  и снегом на голову  по зиме или вовсе пришибить очередной сосулькой, не срезанной, без объявления войны на подъезде…в общем, про ее нечаянность уже давно спето, и более талантливо, про долгожданность -  показано, так же более талантливо, где как долго она его ждала, так же вихреподобно он (он же гоша, он же гога, он же жора, он же георгий) врывается в ее жизнь. «как долго я тебя ждала...» - спрашивает она у самой себя. «34 года (ну или больше, я уже не помню),» - сама себе отвечает. это, в принципе, нормально иметь свой собственный голос и спрашивать у самой  себя. так же нормально, как его задвигать чуть-чуть, на пол-тона ниже, если кто-то любит саму тебя больше самой себя. в противном случае – кому –то из этой парочки – он и она сама – придется уйти.  кому-то всегда нужно уходить.  и они будут уходить, сколько потребуется, ровно столько, пока ты не спросишь саму себя за столом в кухне: «как долго я тебя ждала». и ты обязательно спросишь. а ты еще не верила слезам, москва! вот дура!

или вот ты идешь с работы домой, уставший, как водится, равняешься с маленьким мальчиком. понимаешь, что он плачет. думаешь, что тебе в самую пору равняться с ним, т.е. так же невыносимо идти и плакать, задыхаясь своими собственными слезами, с соплями напополам. решаешь, что вот как раз сейчас, вот сейчас, ну совсем не время, и ты заметно вырастаешь, первый раз за день, становишься больше себя самого минутной давности раза в три. и ты начинаешь его успокаивать, расспрашиваешь, почему он плачет, откуда идет, где живет, ждут ли его дома родители, выгребаешь конфеты, залежавшиеся в рюкзаке…и вот тут понимаешь, что действуешь в лучших традициях какого-нибудь криминального жанра…чего только не увидишь в "Zоне Х"…а через каких-нибудь дцать лет ты поймешь, что это вообще нормально, что у добра всегда сидит зло на плече, что, как минимум, странно видеть взрослого парня с маленьким плачущим мальчиком с зажатыми конфетами в руке (но ненадолго, так, минуты на три) и что рядом вот с таким плачущим мальчиком должно вырасти три таких, как ты, откуда угодно, хоть из-под земли, но дети не должны плакать одни на улице поздним вечером  в сентябре. а пока ты узнаешь, где он живет (в квартале от твоего дома),  находишься проводить, выясняешь причину плача (они с другом хотели подъехать на трамвае к другу домой, но друг уехал, а наш мальчик не успел и теперь плетется домой с каким-то дядькой), узнаешь сколько ему лет (8), даже сколько другу лет узнаешь (9), что мальчик учится во втором классе, а друг – в третьем,  что его школа находится где-то в этом районе, что он подъезжает к ней одну остановку на трамвае, а иногда ходит пешком…и постепенно ты перестаешь понимать свою миссию рядом с этим мальчиком, не таким уже и маленьким, как выясняется, в принципе, самостоятельным, и вообще «вот мой дом,» -  скажешь ты, немного так, чуть слышно вздыхая, проходя мимо своего дома…но ты уже вызвался проводить. вот идешь и проводишь. а про себя думаешь: «интересно, он курит?»

вы еще долго будете с ним идти (у кого-то слишком короткие ноги):

-Где уже твой дом? – в очередной раз спросишь ты.

-Дом такой-то такой-то, корпус такой-то такой-то, подъезд, квартира этаж (я уже и не помню), - оттарабанит мальчик в очередной раз ненужную тебе информацию – ты не видишь ни номера домов, ни корпусов, ни, тем более, – квартир…

и вдруг, уже совсем развеселившийся мальчик бросит тебя и побежит к подъезду, а ты только успеешь крикнуть в его довольную спину: «ну пока, артем (его так зовут, ты выяснил)! всего хорошего тебе!..»

вот я и думаю, что любовь совсем не про это…не про «пока»… и, тем более, не про «спасибо»…

а я так хочу…а я так хотел…научиться… прощаться и благодарить

Вам это будет интересно!

Последние новости