Дорога в совершенство

Этот пост так и останется без твоего комментария, хотя когда-то ты специально здесь зарегистрировался, чтобы комментировать все мои записи.

Да и вообще ты всегда наблюдал за мной… Ненавязчиво так, но знал всё, что творится у меня в жизни и в голове. Я часто с тобой ругалась из-за вмешательство в мою жизнь, за то, что лезешь не в свое дело. Хотя в жизни моей ты принимал большее участие, чем показывал. Даже сейчас я продолжаю узнавать от других людей, как умно ты оберегал меня от стольких глупостей... «Тонко», незаметно, качественно.

Я так и не успела узнать  ЧТО ты сделал после нашей ссоры. Я полтора месяца не отвечала на звонки и сообщения, делала вид, что не замечаю тебя, когда мы оказывались в одной компании…

Если бы ты знал, как мне не хватало всё это время моментов, когда ты, зная, что я ночую не у родителей, заваливался ко мне перед работой в 8 утра с купленными в соседней булочной свежими пирожками, чтобы позавтракать. А я на тебя ворчала, не хотела вставать с постели, называла садистом… И ты все равно каждый раз заскакивал минут на 15-20, и каждый раз я тебя в глубине души очень ждала, и каждый раз по-доброму ворчала, услышав звон ключей, закрывающуюся входную дверь, твои шаги и родной голос «Женька! Подъем! Я чайник уже поставил».

Если бы ты знал, как я переживала, увидев тебя в клубе нетрезвого… Куда ты пойдешь? Как поедешь домой? Но я не могла позвонить твой жене, чтобы спросить все ли у вас в порядке и как ты добрался до дома, потому что она бы тебе это рассказала, и ты бы понял, что мне совсем не наплевать на тебя. А если она сама мне звонила в 3 часа ночи и спрашивала «Слушай, ты не знаешь, где он?», я безразлично отвечала «Нет», а сама обзванивала всех, кто хоть что-то знает… Еще больше душу терзали ее слова о том, что ты проклинаешь себя, что тебе плохо… Не всё равно мне было, понимаешь? Что бы я ни говорила, как бы сама тебя ни проклинала…

Если бы ты знал, как сильно я хотела, чтобы ты прижал меня к себе. Чтобы  ты, несмотря на то, что я буду отбиваться от тебя, не отпустил бы, а сказал, что все было не так, как я подумала.  И я бы говорила, что не верю тебе…   Но ты бы  не ушел, потому что знал мой взбалмошный  характер, мою импульсивность… Ты бы выслушал меня, всё выслушал. А потом бы тихо подошел и просто обнял.  Как обычно.

Если бы ты знал, как мне тебя не хватало. Если бы ты знал, что мои статусы В Контакте ставились от безысходности, от незнания что делать… От борьбы внутри меня желания вычеркнуть тебя навсегда из своей жизни и желания поговорить, рассказать тебе все это, всё забыть и вновь назвать тебя другом…

Но ты знал, что больно мне не от того, что произошло, а от того, что ТЫ так поступил. Как же ты мог… Ведь у меня никого не было ближе тебя, а ты…

Ты позвонил мне ночью. Я не могла говорить, потому что была не одна. И не хотела говорить по телефону. Только сейчас я понимаю, почему я так хотела сказать тебе тогда, как сильно я тебя люблю… Что я за все тебя прощаю, что ты по-прежнему для меня родной человек. Что ты по-прежнему мой Друг… Ты не звонил мне уже 2 недели до того, ночного, звонка… Почему ты мне тогда вдруг позвонил? И почему я вдруг решила перезвонить, увидев пропущенный от тебя? У меня в тот момент и так паршиво на душе было из-за того, как все получилось в тот вечер с одним человеком, но я тебе перезвонила. Слова «Да люблю я тебя, засранца» вырвались сами собой после бессонной ночи и 2х бокалов вина. Но я так и не успела сказать тебе, что прощаю.

Бесконечная дорога из Обнинска в Москву, глупые попытки дозвониться, трясущиеся руки, вновь и вновь нажимающие на «вызов».  «Алло»… Но это был не твой голос. И внутри все сломалось окончательно. Пешком по Ленинградскому проспекту, пусто и холодно.

3:1 не в нашу пользу, ребят... Не в нашу...

Ты еще где-то здесь. Я чувствую, что ты рядышком.  И я говорю вслух – я тебя прощаю. И ты меня прости. За всё прости.

Вам это будет интересно!

Последние новости