Дорога в совершенство

Докатился... Я ни когда не думал что буду писать... А вот все же пишу... Просто поговорить не с кем, а так, написал все и вроде бы выговорился...
Мне иногда кажется что все что со мной происходит в жизни это какой то кошмарный сон который ни когда не кончиться... И вро де бы все благополучно: учеба, работа (иногда), даже жить есть где (пока), но это не суть... Но при всем этом я ощущаю себя абсолютно несчастным человеком и не могу понять по чему... Ни чего меня не радует... Вот довел сегодня педагога... И самое что интересное и это меня не тронуло... Как буд-то я залез в какую то скорлупу и сижу там, мне в ней не уютно и снаружи так же противно... Мне кажется что я одинокий человег в огромном городе... Поговорить не с кем... Полно знагомых, товарищей, друзей наконец, а все равно ни кому я не нужен... Мне иногда становиться страшно что же тогда будет потом, дальше... Я не так боюсь остаться на улице, без работы и без жилья, это меня не беспокоит, меня мучает другая проблемма... Что со мной как с личностью будет??? "Я качусь вниз по наклонной..." Может это все не так, может это просто ночные фантазии... Но они становяться постепенно дневными, утренними, вечерними... Постоянными одним словом... Что же надо сделать такое над собой что бы все изменить... Порой мне кажется что я способен только на одно - это портить и калечить жизни других... Я себя за это ненавижу, но... Ни чего не могу с собой поделать... Мне кажется, что все люди, которые меня окружают, глубоко несчастны от того что я есть... Это конечно ни как не выражается, но у меня такое чувство... И тогда возникает страх... Такой который подкрадывается незаметно и накидывается внезапно.. Когда сжимается сердце от непонятной, необоснованной тревоги... При полном внешнем благополучии.... Черт что то мыслей много но ни как не могу собрать их в кучу... Вот и сижу весь вечер в обнимку с компом, ни куда не выхожу... Даже не курю... А просто думаю... Переключаю сайты не находя там для себя ни чего интересного... Мир сузился... Он представлят из себя только ноутбук расположенный на коленях и все... Ни чего больше и так на протяжении 4, 5, 6, 7 часов... Бесконечно... А я, черт возьми, думаю... Думаю... И самое что смешное я нн могу ни чего придумать... Найти выход, решение, свет в конце тоннеля... Звучит какакя то непонятная музыка из компа, проигрыватель почему то сам выбирает музыку моего настроения... За это я его и люблю...
Я помню, как то 2 года назад, на меня нашло что то подобное, тогда почему то я взял бумаги написал 2 рассказа... И черт возьми они мне жутко тогда нравились... Сейчас я даже не могу их читать... Что же тогда происходит все таки??? Федерик Бегбедер под действием ханры пишет книги и зарабатывает на этом... Молодец... Мне сегодня педагог сказал что мне надо уходить из профессии... Как будто мои мысли угадала... Может все и так.. может я совсе не в ту степь попал... Может и пора сказать себе правду... А может и нет... Отвратительная проффессия... Она позволяет разочаровываться в себе постоянно... "Как же хорошо лудям мертвым, думаю я..." "Оказаться заколоченным в гробу, на это ведь много ума не надо???" Так как же из него выбраться??? Что надо разрушить, разбить, изменить???
Было у меня время, когда я думал, что все просто, надо просто от этого куда нибудь уехать... Слинять... Сквозануть... Я хотел уехать в какую нибудь Уфу или в Томск... Куда подальше... Но ведь от себя не убежишь... А жаль... А так бы хотелось... Бежать... Просто бежать не останавливаясь... Куда глаза глядят, не оглядываясь, как Форест Гамп... Беги, Саша, беги... Прекрасно... Но, к сожалению не возможно...
Ладно... Что то я тут раздепресивничился... Не к добру... жить, надо жить, и просто радоваться тому что хоть это мы можем!!! Вот, оптимистическая нотка!!!

Последние новости