Дорога в совершенство

Лично я испытываю ненависть. А если враньё повторяется вновь и вновь, то я исключаю этого человека из своей жизни.

Здрасти.  Не писала потому, что не о чём писать было собственно. Сейчас материал поднакопился.

Погода наконец-то установилась отличная. Можно ходить гулять. Сегодня открыла сезон. Позвонила подругам, встретились у метро и потопали на канал. Прошлялись по грязи, но всё равно было клёво. Потом разбрелись в разные стороны по домам. ) Оделась я легко, за что и поплатилась - заболело горло к вечеру.

Сегодня поняла окончательно, что один человек мне много врал, не хотел общаться, а всё от трусливости сказать правду. Я не жалею о том, что я вычеркнула этого человека из своей жизни. Это надо было сделать давно. Но я тянула с этим, потому что пыталась понять, почему со мной так обходились. Скажу так: я ничего так и не поняла. В смысле почему всё было именно так. Может этот человек был закомплексованным (а такое имело место быть), может ещё что-то, но в последнее время мне было неприятно с ним общаться. У неё всегда было куча оправданий своего поведения, у неё всегда на всё были оправдания. В основном ложные. Да нет, я в них конечно не верила, потому что они были глупы и необдуманны. Может ей казалось, что её оправдания были правдоподобны, но со стороны это было явной отговоркой от чего-либо. Мне местами даже становилось искренне смешно. А так было всегда. А я закрывала глаза. Пора их открыть. Этот человек всегда что-то скрывал, в принципе поведение её я могла предугадать на год вперёд, но истинной оболочки я никогда не знала. Хотя мне было достаточно знать её отношение ко мне.  И если что-то требовалось совершить:что-то предложить, поздороваться или ещё что-нибудь, всё это почему-то приходилось делать мне. А она позорно дрейфила. В конце концов, сколько верёвочке не виться, а конец-то будет. Вот он и наступил. Всё. Finita La Comedia. А настроение даже не испортилось. Если бы я ей сказала это в лицо, то она начала бы оправдываться и обернула бы всё так, что я оказалась бы виновата. Один раз такое было. Я спустила всё на "нет". Подумала, может она поняла свои ошибки? И исправится хоть немного? Но нет. Горбатого могила исправит. В этом случае это выражение можно понимать и в прямом и в переносном смыслах :))))) Ощущения потери нет. У меня есть другое ощущение: как-будто бы я держала при себе змею, которая пыталась всегда меня укусить, но я её не выкинула на улицу на холод, а кормила её до последнего, пока она незаметно не прокусила мне шею, и пока яд не начал действовать. Вот такое у меня вот ощущение сложилось... Она может ратовать, что наконец-то от меня избавилась. Она же так давно этого хотела. Что же, она этого добилась. Я ей тоже отомстила. По-своему. Я её использовала последнее время в своих целях. Известных только мне. Лично я поняла её поведение как сильное желание меня унизить, да нет, даже не унизить, а что-то отдалённо напоминающее это, а также отделаться от меня, так как напрямую она сказать этого бы не смогла. Она никогда не могла сделать шаг первой. Трусиха. Что тут скажешь...

Вам это будет интересно!

Последние новости