Дорога в совершенство

К сожалению, не всегда удается начать действовать сразу, справившись с собственным раздражением и переключив ребенка, наделить его необходимым ему вниманием. Что делать в этом случае?

Иногда бывает так, что ребенок настолько увлекся привлечением к себе внимания, что уже не может остановиться. В этом случае можно перевести ребенка из одного места в другое для того чтобы помочь ему успокоиться. При этом необходимо убедиться в собственном настрое помогать ребенку, а не наказывать. Еще один важный момент заключается в том, что место, в которое вы ведете ребенка, не ассоциируется ни у вас, ни у него с классическим углом - местом наказания. Пусть это место будет приятным и комфортным для ребенка, ведь функция этого места - помочь ребенку успокоиться, взять себя в руки. Это некоторый аналог комнаты релаксации на предприятиях.

Если в голосе взрослого звучит раздражение или злость, то прием не будет эффективным. Ребенок должен чувствовать в голосе взрослого поддержку и понимание своего состояния. Прием может не подействовать с первого раза. Это совершенно нормально: ребенок не может научиться управлять своим состоянием мгновенно, как по мановению волшебной палочки. Также здесь очень важно то, как сформулирован текст, обращенный к ребенку.

Например, если фраза звучит: «Иди, успокойся, через пять минут вернешься», то скорее она не будет иметь успеха. Такое построение фразы предполагает, что ребенку для обретения равновесия необходимо ровно пять минут. В то время как ребенок может успокоиться как значительно быстрее, так и дольше. Следовательно, ответственность за детское спокойствие лежит не на самом ребенке, а на минутной стрелке, отмеряющей обязательные пять минут.

Фраза может быть сформулирована иначе: «Иди, когда успокоишься, я тебя позову». Подводные камни такой инструкции в том, что взрослый не доверяет ребенку и демонстрирует это: «Ты не в состоянии определить: спокоен ты или нет, это могу знать только я, взрослый». Ребенок почувствует это и не будет сотрудничать при таком непартнерском отношении взрослого.

Наиболее адекватной формулировкой инструкции в данном контексте может стать следующая: «Когда успокоишься, можешь вернуться». Эта фраза, сказанная спокойным, без осуждения голосом, позволит ребенку задуматься над своим поведением и впредь лучше себя контролировать.

Надо отметить, что подобная ситуация, как правило, становится серьезным тренингом не только для ребенка, но и для родителя. Нам, родителям часто сложно бывает представить, что ребенок и в самом деле не может остановиться, что его цель - не довести нас до белого каления, а всего лишь получить небольшую порцию внимания.

Занятый своими делами родитель все-таки может выкроить время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок имеет возможность получить от него свою долю внимания. Когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет необходимости добиваться его негативными способами.

Возможно, эти меры влияния на детское поведения окажутся неподходящими для какого-то конкретно взятого ребенка, такое вполне может быть, как может быть и то, что ребенок преследует другую, отличную от привлечения внимания цель.

Вам это будет интересно!

Последние новости

Преследуя эту ошибочную цель, ребенок часто ставит знак равенства между различными понятиями – быть в центре внимания и быть любимым.

Ключ к пониманию – собственное раздражение, которое возникает от общения с ребенком. Примечательно, что такое чувство может возникать даже в таких случаях, когда ребенок, казалось бы, ведет себя замечательно, делает даже больше, чем от него ожидают родители, либо если ребенок ведет себя хорошо, всем старается угодить.

Например, мама разговаривает по телефону. Ребенок до того, как мама начала звонить, занимался своими делами. Но стоило маме взяться за телефон, как ребенок начинает демонстрировать маме свои достижения:

– Мама, посмотри, как здорово, я научился сегодня отжиматься на тренировке!
– Молодец, сынок!
– Мама, посмотри, как здорово у меня получается мостик!
– М-м-м, да, сынок, вижу!
– Мама, ты ведь не посмотрела! Я для тебя еще раз покажу, смотри внимательно!
– М-м-м, вижу, сынок, здорово!
– Мама…
– Иди в свою комнату! Ты что не видишь, я по телефону разговариваю!
– Мама…
– Марш в свою комнату!

Сын замечательно отжимается, делает мостик. Он стремится поделиться своими достижениями с мамой – это тоже очень хорошо для развития теплых отношений между мамой и ребенком. Причина возникшего конфликта кроется в том, что сын неверно выбрал время для того, чтобы поделиться с мамой своими достижениями. Другими словами, ребенок требует от мамы внимания в неприемлемой для нее форме: во время важного или интересного для нее телефонного разговора.

Еще более наглядную «позитивную» реализацию ошибочной цели привлечения внимания можно наблюдать при учебном взаимодействии с группой детей (как школьного, так и дошкольного возраста).

Например, преподаватель на уроке рассказывает о космосе:
– …люди не могут жить в космосе. Там нечем дышать, и все предметы лишены веса…
– Я читал «Незнайка на Луне», там про это написано. Это называется «невесомость», – подняв руку, демонстрирует свои знания ученик.
– Совершенно верно, отсутствие веса в космосе называется «невесомостью». Если космонавты собираются провести на орбите…
Снова тот же ученик нетерпеливо тянет руку:
– На орбиту Земли выводят орбитальные станции. Самой большой орбитальной станцией нашей страны была станция «Мир»…
– Спасибо, да, конечно, так вот, если космонавты собираются провести на орбите некоторое время, они должны обеспечить себе условия, необходимые для жизни, и запастись воздухом…

Какие чувства испытает преподаватель, снова увидев поднятую руку того же самого ученика? Нетрудно предугадать, что, несмотря на то, что ученик дополняет речь учителя верными сведениями, демонстрирует эрудицию в этом вопросе, учителю его настойчивая помощь будет скорее мешать, чем помогать, прерывая и сбивая с мысли, вызывая негативные чувства.

Переориентирование такого поведения в нескольких словах можно обозначить следующим образом: внимание ребенку необходимо дать, но не тем способом, каким он его хочет получить. Способ подачи внимания должен быть приемлемым для взрослого, чье внимание требуется.

Первое, что требуется – уделить внимание, не вступая в разговоры или контакт глазами. Лучше всего здесь подходит форма тактильного внимания.

В случае с ребенком, мешающим телефонному разговору, мама могла знаком попросить подойти и обнять своего героя, так многому уже научившегося, показав тем самым, что она рядом, замечает и чувствует его достижения, гордится ими. Побыв с мамой рядом несколько секунд-минут, ребенок, скорее всего, умчался бы по своим делам, получив свою порцию внимания.
Таким образом, данное внимание значительно отличается от того, что уделяет мама в приведенном примере. Рассмотрим эти различия.

Фразы мамы из приведенного примера «Молодец, сынок! М-м-м, вижу, сынок, здорово!» являются формальным показателем внимания и для мамы, и для ребенка. Все когнитивные процессы: восприятие, память, мышление мамы в этот момент направлены на телефонный разговор, ребенок это прекрасно чувствует, поэтому не останавливается после получения формальной порции внимания: «Молодец!». Телесно же мама целиком и полностью присутствует рядом с ребенком, соответственно, ее тактильное внимание, данное в момент телефонного разговора, будет полным и способным удовлетворить жажду ребенка.

В ситуации занятия или урока преподаватель также может уделить тактильное внимание активному ребенку. Например, встав рядом с ним и продолжив объяснять новую тему с территории ребенка, которому требуется в настоящий момент внимание учителя. Иногда близости в пространстве может быть недостаточно. Тогда учитель может положить руку на парту или прикоснуться к плечу ученика. Тем самым учитель сообщает ученику без слов: «Я тебя замечаю, ты в фокусе моего внимания».

Еще одним существенным моментом в данной ситуации является то, что необходимо начинать действовать сразу, как только появилось чувство раздражения. Если не начать действовать сразу, то чувство раздражения легко может выйти из-под контроля и не позволить адекватно оценить происходящее. В то время как находящееся в зародыше неприятное чувство легко можно рационализировать и направить в нужное русло.

Чтобы такой способ управления детским поведением сделать более надежным (срабатывающим в большем количестве случаев), необходимо чаще общаться с ребенком тогда, когда он не требует внимания к себе. Это поможет закрепить поведение, к которому вы стараетесь его приучить.

Вам это будет интересно!

Последние новости