Дорога в совершенство

Баня. Пьеро заходит в парное отделение. В него тут же летит ковш крутого кипятка.
ПЬЕРО: - Ай-яй-яй!..
АРЛЕКИН: - ...Убили негра, суки, обварили. Что ж ты, мил человек, перед каменкой гуляешь? Давайте его скорее на воздух.

Выводят под руки в предбанник.

АРЛЕКИН: - Садись, отдохни. Вот чистая простынка. Как же тебя угораздило? Гляди-ка, как вздулось... Надо бы маслом помазать.
ПЬЕРО: - Это не от ожога.
АРЛЕКИН: - А чего?
ПЬЕРО: - Это опухоль.
АРЛЕКИН: - Вот те раз! Не от ожога? Слушай, а может, тебя в больницу свозить? Я на машине.
ПЬЕРО: - Да я из больницы не вылезаю.
АРЛЕКИН: - Что, болеешь что ли?
ПЬЕРО: - Говорю же: опухоль у меня. Недоброкачественная. Биопсию сделали. И диагноз сказали, не постеснялись.
АРЛЕКИН: - Так тебе белые тапочки пора заказывать?
ПЬЕРО: (грустно улыбаясь) - Я тебе сейчас кое-что покажу.

Открывает свой шкафчик. Там пусто. Смотрит в соседние. Нигде нет его вещей.

ПЬЕРО: - Ну замечательно! Еще и это! Одежду украли. И смокинг, и новые ботинки. И, главное, рукопись у меня там была.
АРЛЕКИН: - Да! Тебе сегодня везет.
ПЬЕРО: - А у меня всегда так. Но рукопись-то! Она у меня в единственном экземпляре была.
АРЛЕКИН: - Что за рукопись?
ПЬЕРО: - Стихи. (тихо) Поэтическое завещание.
АРЛЕКИН: - Чего? Ну, не убивайся. Денег-то много было?
ПЬЕРО: - Почти ничего. Но рукопись-то!
АРЛЕКИН: - Быстро у нас, однако, работают. Что за стихи-то хоть? Хорошие?
ПЬЕРО: - Это не мне судить.
АРЛЕКИН: - Как это? А кому же? Ты их сам писал?
ПЬЕРО: - А кто же.
АРЛЕКИН: - Так хорошие или нет?
ПЬЕРО: - Хорошие, наверное.
АРЛЕКИН: - Так и говори: у меня украли мои хорошие стихи...

Арлекин подзывает банщика, заказывает отдельный номер, водку, девочек. Через два часа.

АРЛЕКИН: - Видишь, с девчонками смокинг - вещь совершенно излишняя. А ты молодец: сначала немного поломался, а потом так разошелся - за уши не оттянешь.
ПЬЕРО: - Слушай, все как-то разом переменилось. Я ведь, знаешь, сегодня-то последний раз помыться собирался.
АРЛЕКИН: - Да я уж понял. Браток, тебе надо сделать повторную биопсию.
ПЬЕРО: - А что это изменит?
АРЛЕКИН: - А вдруг! У меня рука легкая, я даром кипятком не поливаю.
ПЬЕРО: - А что? Схожу! Мне все равно терять нечего... А как тебе мои стихи, кстати?
АРЛЕКИН: - Ранние мне понравились. А поздние, эти твои белые, - полная лажа.
ПЬЕРО: - Ну, спасибо.
АРЛЕКИН: - Не обижайся - я же откровенно. А хочешь, мы из твоей "Мальвины" суперхит сделаем? У меня друг - музыкант, играет у Николаева. Ему тексты нужны. Хоть заработаешь немного. А там, глядишь, заказы пойдут.
ПЬЕРО: - В моем возрасте уже поздно что-либо начинать...
АРЛЕКИН: - Ты хреновину-то не пори. Я, знаешь, кто по образованию? Эксплуататор речных судов. В нашем порту 15 годиков как с куста отбарабанил, пока его не приватизировали. А знаешь, сейчас чем занимаюсь? Бутылки пластиковые лью для "Кока-колы". И не жужжу.
ПЬЕРО: - Нет, я не спорю, давай попробуем. Я даже с удовольствием. Не знаю только, получится ли?..

Через два месяца повторная биопсия показала, что опухоль рассасывается. Во всех приемниках звучит мегахит "Мальвина".

Последние новости