Дорога в совершенство

Странно…Я всегда был вне понимания людей, мира. Правда не всех людей сразу и не всего мира в одночасье, а всех тех людей, которых я знаю, знал, с кем был в дружеских отношениях. И не так что бы всегда, а преимущественное время. И самое интересное, и наверное печальное, что я всегда чувствовал да и сейчас чувствую, что либо родился на сто лет раньше, либо на сто лет позже мне предназначенного срока. Хотя, вот сказал предназначенного срока, и сказал несуразицу, чушь. Ведь если срок предназначенный, то значит кто-то его предназначил, продумал все наперед и знал точно, что я такой, «ненормальный» должен явится в этом мир именно в 1987 году и не надень позже и не надень раньше.
Только не подумайте, что я на все сто процентов верю в предназначение или его отсутствие или в цепь случайных событий, явлений и т.д. Нет, я как всегда нахожусь где-то посередине, между двумя противоположностями, пытаясь обрести наиболее правильную позицию. Я верю в некую закономерность, в свою предопределенность и роль заложенную в меня свыше, но и в тоже самое время, понимаю, что моя судьба пишется мной, за исключением случайных событий, которых идентифицировать как случайные или закономерные невозможно, сколько не пытайся.
Я не понимаю мир и людей в нем живущих… Однако, как это не странно звучит, я знаю и точно в этом уверен, что моя осознанность, и та доля миропонимания, намного выше многих людей. Не понимаю…А себя, вы думаете я знаю и понимаю? Нет! С этим еще больше проблем. Скорее я мир пойму чем самого себя.
НЕ понимаю. Но, что именно? Написал размыто – мир, людей. Согласитесь, что это просто пустая фраза, которую весь мир только что и делает, как повторяет. Да и ясна причина. Каждый из нас уникален, оригинальный и мало того что мы сами себя не знаем, там мы еще пытаемся понять, узнать весь мир и сразу! И наш индивидуализм, казалось бы огромнейший дар, огромнейшее свойство, стает препятствием в полном, тотальном понимании друг друга. Интересно, как бы смог человек, с его неукротимою жаждой к новому и неисследованному прожить жизнь, если бы у него отобрали все это неисследованное и новое?? Специально, что ли наш Творец все так задумал: дал нам безграничное пространство неизведанного, тайного, дал нам каждому индивидуальное начало, и дал нам табу на раскрытие и понимание, всего секретного, так желанного всем нам, ЛЮДЯМ.
Казалось бы, что проще, чем познать себя, свое тело, желания, предпочтения, миропонимание, свою реакцию, свою душу!!! А нет, тут не одну жизнь проживи, сотни проживи жизней, а все равно будешь стоять вначале, и не сдвинешься ни на шаг. Может потому то и наша жизнь такая короткая, максимум 120-150 лет, - большего человек не выдержал бы! Он был пытался бы сделать себе самоубийство, только по той причине, что он уже 150 лет топчет землю, а еще находиться на исходной позиции!!! Вот потому мы, наверное, стареем, обретаем мудрость, и в лучшем случае, осознаем, что себя здесь, на земле, НЕВОЗМОЖНО понять, изучить, постичь, осознать и с успокоившимися амбициями и изрядной долей оптимизма отправляемся в следующее путешествие, в следующий этап нашей жизни, но правда уже загробный. Хотя так хочется, посмотреть, что будет дальше уже не с нами, а с нашими детьми, внуками, близкими, друзьями, а может нашей фирмой, нашим достижением, нашей теорией, нашим домом, построение, проектом и т.д.
Нам всегда что-то хочется…И даже случись у нас апатия, депрессия, нам тоже ХОЧЕТСЯ, но только спокойствия, одиночества, уединения, смерти. Нам постоянно хочется любви, ощущение своей потребности, своей нужности, хочется ласки, покоя, веселья, счастья, понимания…Может проблема в том, что нам много хочется и часто хочется вообще нереальных вещей, вещей фантастических, мифических, вымышленных. Но, и даже когда желание удовлетворенно, вы думаете человек останавливается в своих желаниях? Нет!! Эму снова хочется…хочется изменение обстановки, надоедливой музыки, новизны, новых ощущений. И без этого никак!! И всем всегда что-то хочется…
А знаете что, расскажу одну историю, про друга или хорошего знакомого (мне всегда сложно определить грань), который как все мы уникальны, но он был и свала Богу, есть уникален по-своему. Как-то, после долгой разлуки мы встретились в одном уютном кафешке и он меня шокировал своим признанием. Мы сидели, пили чай, слово за слово, и тут он меня спрашивает (я помню тогда еще такая ненавязчивая инструментальная музыка, что-то из Дидюли):
- А ты знаешь, меня бы могло б вообще не быть сейчас рядом с тобой? – И так спокойно, без дрожи в голосе. Лицо было абсолютно спокойное и даже умиротворенное. – Я в этом году пережил клиническую смерть.
Смерть клиническую пережил!! И это он так спокойно об этом говорит!!?? И так всегда, людям делаю операции, люди попадают в автокатастрофы, переживаю ужасные истории, а потом об этом всем говорят как само собой разумеющееся, но каково всегда слушать это слушателю, особенно если слушатель обладает чутким сердцем или хорошей фантазией!
- И ты знаешь, что более лучшего состояния, большего счастья из которого, меня клещами вырвала наша, суровая сущность, я при жизни никогда не испытывал! НЕТ большего счастья чем быть в состоянии клинической смерти! Тогда у тебя нет желаний и только блаженство, неиссякаемое счастье, радость, теплота и полная безмятежность. У тебя нет желаний и сожалений, нет планов и перспектив, ты это просто ты и никого и ничего лишнего, ты – удовольствие без удовольствия, изысканность вкуса и полная безвкусица, твое мироощущения, без ощущения собственного тела и полнота чувств в их отсутствии.
Я был шокирован! Может это то, чего никогда не будет на планете Земля, но я захотел это испытать так же как и он, но только, наверное, больше подсознательно, нежели полностью осознано. Мой разум был потрясен. Хоть где-то нет чувства постоянной жажды, неутолимой жажды и желаний. Мы – рабы своих желаний и своего «хочу»!
А ведь можно же жить, без особого труда, без особых желаний, а просто погрузится в свой внутренний мир, в свое «Я», в свое подсознание и черпать от туда истину, энергию, силу, любовь, радость, счастье и все-все на свете! И уже сейчас, при жизни, быть намного ближе к тому, Божественному, к тому потустороннему…И делится, постоянно делится всем, отдавать все до последней капли жаждущему, нуждающемуся в помощи? Утопия…
А я вот недавно размышлял, над тем, что может спасти наш мир. Отбросив все религиозное, отбросив все предрассудки и научные теории, я попытался ответить сам. И вот к чему пришел, что мир наш может спасти, как это не странно покажется, УТОПИЯ. Именно утопия! И все то, что для нас сейчас нереально, утопично, в критический момент будет просто необходимо. И когда мир столкнется (а все только к этому стремиться) с глобальной катастрофой, тогда только бескорыстные взаимовыручающие действия смогут уберечь нас, все человечество от уничтожения. Но, почему мы должны ждать глобальной катастрофы?!!
У меня часто разрывается душа от того, что я чувствую неизбежное, его дыхание мне в затылок, и ничего сделать не могу. И почему весь мир, мировой политикум (бог мира сего) бездействует. Фраза «после меня хоть потоп» на все сто процентов соответствует действительности. Что ж, будем ждать когда неизбежное сбудется. Иначе люди не поймут цену жизни. И нужен кипяток, им нужен ожег, рану, которая не заживает. Им нужна адская боль. Только боль, как это не печально, заставит человека остановится. Нельзя же постоянно кушать пряника, нужен обязательно кнут.

Последние новости

На семинаре нам дали задание: написать о том, что нас больше всего удивило или потрясло на журфаке. Я начала вспоминать все события первого дня пребывания в здании на Моховой и поняла, что в тот день меня ничего особо не потрясло. Журфак поражал не сразу, а постепенно.

Впервые я пришла в университет в сентябре 2007 года, записываться на подготовительные курсы. Во дворе перед зданием стояло огромное количество людей. Абитуриенты громко разговаривали, фотографировались, менялись телефонами. Чуть подальше от них стояли родители: кто-то тихо переговаривался, кто-то нервно ходил из стороны в сторону. Пессимисты, не верящие, что их дети поступят на курсы без вмешательства высших сил, на всякий случай сходили в церковь святой Татьяны, стоящей неподалеку.

Наконец время пришло, и, взволнованной, испуганной толпой, мы вошли в здание. Шедшая навстречу студентка бросила фразу: «Ну и чё вы сюда пришли, все равно никто не поступит». К страху перед экзаменом добавилось ощущение того, что мы здесь лишние, что нас никто не ждет. Эта студентка, а также бесконечно длинная лестница в аудиторию, где писали тест, незнакомые люди, высоченные потолки, духота, нелепое сочетание величественности и бедноты - все это и было моим первым ощущением от факультета журналистики.

Во время учебы потрясала колоссальная разница между школой и университетом. Помимо различного качества обучения, одним из главных отличий для меня стало отношение преподавателей к студентам. Нельзя сказать, что мы боялись учителей в школе, несмотря на то, что они кричали на нас ежедневно. Наоборот, мы чувствовали жалость к ним, понимали, что они – обычные люди, у которых бывает плохое настроение, проблемы на работе (обо всех проблемах мы, как правило, знали), иногда сдают нервы. Вплоть до 11 класса за нами строго следили: каждую неделю проверяли дневники, стыдили за неуспеваемость, не отпускали домой без соответствующей справки.

За время учебы в университете на нас никто не накричал, не устыдил за несделанное домашнее задание и не осведомился, почему мы уходим раньше времени, а иногда и во время лекций. Удивило ощущение того, что ты уже взрослый.

Здесь нам предстоит учиться еще пять с половиной лет, после которых я точно смогу сказать, что же меня поразило больше всего на журфаке.

Последние новости